Margaritas azules.

Cuatro horas consecutivas durmiendo varios días, no bastan para lanzarme a la cama sin contemplación. Es cierto que el estrés me vuelve más enérgica, luego pasan los días y retomo el sueño perdido cuando no aguanto más. Mientras tanto, podrías decir que soy invencible, con mis sonrisa permanente y mis ganas de vivir. 

En realidad me paso el día buscando objetivos. Sabes, hace hoy más de un mes que no estás conmigo, y ni siquiera, a pesar de lo que me acuerdo de ti, he ido a visitarte. No puedo justificar mi horario de locos, mi tiempo limitado, ni mi despiste congénito. En realidad, en días como hoy, me acuerdo al llegar a casa, al acostarme.... cuando no me apetece hablar con mis amigas... pero paseo de punta a punta de mi habitación hablando conmigo, mientras recuerdo cómo me mirabas como si estuviera loca.... 

Ahora que estoy centrada, que las cosas de casa no me afectan. Que saco tiempo para todo, que podría decir que mi tiempo no se pierde. Está en mi agenda milimétricamente calculado. Ahora... creo que pierdo el rumbo.

Bueno dirás que no es nada raro en mi... pero sabes también, ahora que puedes vigilarme.... que no he sido nunca así. 

No, nunca me he dejado llevar por los tonteos infinitos... hoy con uno, mañana con otro pasado quién sabrá. 

No lo he podido controlar. Me he dejado arrastrar... por las situaciones que se me planteaban. Sin pensar en realidad en qué quiero, en qué siento, en cómo estoy. 

Y ahora, tras varios  meses de fiestas, salidas, entradas, risas, planes sin concretar eimprovisaciones que recordar ... ahora, creo que estoy cansada de que solo me tiemblen las piernas. 

A final de año cumpliré  los 24 . No es extraño que me plantee mi vida a menudo.... bueno, en realidad no es extraño en mi....

Sabes, creo que mañana iré a visitarte... esta noche me va a dar por pensar...

Consciente de mi inconsciencia.

Me gusta ver llover. Me gustaba pasearte  mientras nos llovía por encima, si era posible correr, y calarnos, hundir las botas en el barro, empaparnos, sacudirnos, sonrojarme y notar el agua fría caer por mis mejillas. Hoy ha llovido, hoy he paseado, me he calado. Pero no he disfrutado. Ya no me gustan los días de lluvia. 

Hoy....tenía planes, pero tu recuerdo me impidió avanzar. Hoy... hoy te hubiera cogido de las orejas y te hubiera contado que soy más tonta que nunca. Y me hubieras puesto la pata en la rodilla, pegado un ladrido y girado la cabeza a la derecha. Yo hubiera interpretado que podía seguir contándote mi vida y que seguro que me dabas la razón. Aunque seguro que estarías pensando que sí, que no aprendo y que cada vez tropiezo antes. 

Desde que no estás conmigo, lloro sin avisar, ya no tengo a quien abrazar cuando lo hago. Aunque no lo haga a menudo, tú estabas ahí, a veces puede que por obligación, otras sé que notabas que te necesitaba. 

He intentado escribirte muchas cosas, desde que te fuiste. Pero todas terminaban emborronándose con mis lágrimas. Soy una llorica, lo sabes. Aunque vaya de valiente por la vida, tú  me has visto llorar demasiado, a ti no te puedo mentir. 

En realidad soy una egoísta. Estoy cabreada conmigo misma,y sí, hoy necesitaba abrazarte, pasearte, y desahogarme. Y aquí estoy, aguantando mis ganas de mandarlo todo a la mierda, otra vez. De borrarlo todo y empezar de nuevo, otra vez, y en vez de pasearte, simulo que te tengo delante, y que te cuento que es un gilipollas más. Como si nada más importase tú menearías tu cola y asentarías con la cabeza hacia un lado. Me harías sonreír y yo dormiría feliz. 

Pues sí, como ves, he decidido actualizar, para mandarte mentalmente a la mierda y si es posible que no vuelvas más.

Siempre, aunque siempre sea demasiado tiempo. Para mi estarás siempre.

Conciencia (III)

La sensación de querer llegar hasta el final... de poder mirar atrás y pensar " lo intenté todo y aún así, me siento vacío"
No es complicado desconcentrarse en el trayecto y plantearte si merece la pena seguir caminando.
¿ Estás dispuesto a arriesgar? Ésa es la única razón verdadera. La única pregunta sin respuesta.
¿Qué pasa si no sale bien?
Joder, que vuelvo a pasarlo mal, tiempo gastado, ilusiones rotas, decepciones nuevas... tendré que invertir tiempo en recomponerme, desconfianza in crescendo...
¿Eso es todo?
Tiempo... quién somete al tiempo. Quién controla su paso, su trascendencia. Quién decide lo que es o no perder el tiempo. El tiempo está para gastarlo; consumirlo; ejecutarlo; moldearlo con tus pasos.
Justificar tu falta de valentía con el tiempo es una burda excusa.

Decepciones, desconfianza, ilusiones... forma sencilla de autoconvencerte a dar marcha atrás. No te juzgo. La autoprotección es sana. Cobarde, pero sana. A veces es incluso involuntaria.

¿Para qué vas a arriesgar? ¿Para qué vas a intentarlo hasta el final? Ni si quiera sabes qué es lo que quieres conseguir. Hasta ahora te has dejado llevar, te has guiado por tus necesidades e impulsos.
Pero claro. ¿En qué pensabas? ¿Que siempre ibas a sentirte igual?¿ Que por sí sola, la sintonía iba a virar?
Ilusa... Tu incredulidad no es más que tu sobrada ignorancia. Y se desprende de tu falta de paciencia y tesón.
Pondera. Solo tú puedes decidir si persuadir al destino es la mejor opción.

Puedes estar condenada a estrellarte... pero sonríe, seguro que hay alguien dispuesto a alivierte...

Tempus Fugit

- No sé por qué lo complicas todo . Ya te dije que me gusta estar contigo.


- A ratos..


- Pero son buenos ratos.


- Hasta que dejen de serlo.


- Te dije que éramos diferentes, yo soy así, me gusta estar así. No te rayes...anda.


.-La única diferencia entre tú y yo, es que yo, pasaría el resto de mi vida contigo... mientras que tú... tú sólo me harías un hueco entre las arrugas de tus sábanas, cuando se encontrasen vacías.

Vesania

De una zancada congelas el tramo que hay entre nosotros.  Solo hace falta una frase mal interpretada y tiemblan los cimientos de mi mundo. 
Aquí no valen las oportunidades no pedidas, ni los abrazos no dados. 
De nada sirve convencerse de que nada debo cambiar. Yo pienso, y me comporto igual, dando sentido a mis palabras, cuando te veo reír, y sé que eres feliz. 


Y la fuerza de mis sentimientos debe ser tan pobre  como estas palabras mal dichas. Porque lo que no debe existir... cuesta tanto darle sentido, como a lo que nunca existió. 

Pensamientos Fugaces (III)

Y cuando pudo, cerró la puerta del lugar que la vio crecer. 

No miró atrás, no dijo adiós y no se la volvió a ver. 

No añora nada, no guarda ningún rencor. 
Ha elegido su camino, ha empezado a vivir. Su particular historia, se puede empezar a escribir.

Y mientras tanto, quienes la echaron de más no tendrán vidas suficientes, para callar la conciencia que tanto tiempo han ahogado, entre su egoísmo descontrolado...

Amanece y no es de día

Como el que vuelve a nacer, aquel que decide por una vez dejarlo todo sin pensar y vivir. 

Respiro. Paseo hacia mis destinos con ansias por caminar, por ver, por disfrutar. Aunque no tengo prisa, creo que nunca me había fijado tanto en mi ciudad como estos días. Me gusta. 

Amanezco con otra perspectiva. Río a carcajadas con ganas, e intento aprovechar al máximo cada segundo.  No doy un paso atrás, salvo para coger impulso. 

No hay un por qué. Un choque de conexiones neuronales me hicieron cambiar el chip mental. 

Terminar los exámenes y volver a la normalidad, al estrés diario, las clases, el ajetreo, los amigos, él, todo.

No sé vivir encerrada en casa, sin gente alrededor. No sé vivir acostada hasta las tantas viendo como pasan las horas en mi reloj. No sé vivir pensando en por qué no hice ésto o lo otro. No sé vivir sin respuestas, por eso pregunto. 

No sé, en realidad en qué punto de inflexión dilucidé en mi cabeza que necesitaba un cambio. Pero lo conseguí.

Valorando mis sensaciones, sé que no todo es positivo.. soy algo más egoísta y pasota. Pienso más en mi, me centro más en disfrutar, en sentirme plena en cada momento.  
Y en cuanto a ti... Tengo un abanico de posibilidades en mi camino, en mi vida, y no voy a centrarme en ti. Soy lo que necesitas, lo que te hace falta, lo que te haría feliz hasta extremos ilimitados, pero prefieres otro camino, y no seré yo la que te haga cambiar de opinión. Un día, alguien sabio me dijo que todos vuelven, cuando es tarde. Solo espero que no te arrepientas jamás, porque he decidido volar, y en el cielo habrán muchos pájaros que les encantará volar conmigo. 

Pensamientos fugaces (II)

¿Dónde está la fina linea que separa una segunda oportunidad de un " ya es tarde"?

Conciencia (II)

Trancripción:

9/01/2012

Son las 3 de la madrugada.... Y no sé si serán los tres cafés, el examen de mañana...que te echo de menos, que no sé si puedo echarte de menos, que esta semana es una mierda y no ha hecho más que empezar...No sé. Pero no puedo dormir.

Dar vueltas en la cama escuchando algo de música es lo único que logra abstraerme un rato

Necesito un abrazo tuyo, y no sé si puedo abrazarte. Necesitaría un abrazo, pero no uno cualquiera. Uno tuyo. Un abrazo fuerte, para que tu calor invada mis entrañas y me relaje. Necesito que me abraces, y no me preguntes nada. Necesito que me mires, y que me digas que todo va a salir bien. Que confías en mi. Que no dudes, que no me juzgues, que me abraces...

Te llamaría, pero ni siquiera sé si puedo llamarte. Si debo llamarte.

Mañana amanecerá y será otro día, y  me acordaré de esta noche como otra tontería. Nos veremos, y no sospecharás que hoy, que ahora, que esta noche, te necesito. Mañana no lo sé.  Pero esta noche, creo que lo único que puede hacer que me sienta bien, es tenerte cerca, o escuchar tu voz; como si no hubiera nada más. Como si todos mis problemas, mis preocupaciones, contigo a mi lado, los puediera olvidar...

10/01/2012

Conciencia: ¿Ves? Te dije que no ibas por buen camino...
Lucía: Como si hacerte caso hubiera impedido algo...
Conciencia: Estarías más tranquila.
Lucía: No quiero estarlo. Si para sentirlo cerca tiene que estar en mi mente, prefiero vivir así, eternamente.

Conciencia (I)

Conciencia: No tienes razón, no deberías seguir ese camino. Hazme caso, así estarás bien.
Lucía:¿ Y si no quiero estar bien.? ¿Y si quiero estar mejor que bien? ¡Qué digo.. Maravillosamente bien!
Conciencia: No digas tonterías. Eso no existe. 

Pensamientos fugaces (I)

No hace falta que hablemos de ni de eso, ni de nada. Solo necesito tu mirada.

Cosas que no debo dejar de valorar.

1. Acariciar a mi perro. Dormir con mis gatos.

2. Sonreir, a todas horas.

3. Pasear por mi ciudad, descubrir sitios nuevos.

4. Observarte, sin decir nada.

5. Provocarte una sonrisa.

5. El abrazo de mi abuela.

6. Aprovechar el tiempo. MI tiempo.

7. Tu compañía.

8. Relajarme en la cama.

9. Tu olor.

10. El frio acariciar mi cara mientras estoy caliente bajo mi manta.

11. Poder soñar.

12. Mi chimenea.

13. Jugar a la Xbox con mi hermano.

14. Saborear las fresas.

15. Poder valorar lo que quiera.

2012.

No me gustan las despedidas. En cambio, me encantan las cosas que comienzan.
Me gusta empezar nuevos proyectos. Sentir un nuevo día cada vez que me levanto. Diferenciar unas horas de otras con pequeños detalles, aunque sea una risa incontrolada.

Un año que se va, otro que empieza, y con él los nuevos propósitos, la ilusión de volver a empezar, el recuerdo de lo que dejamos atrás... La alegría de lo vivido y la tristeza de lo sufrido.
Llega un momento durante el fin de año, que te planteas si ha merecido la pena el periodo que acaba y te permites planear cómo enfrentarte al que empieza.

A mi me gusta mirar atrás y recordar con una sonrisa todo lo que he aprendido. Valorar las cosas en su medida, dándole importancia a lo que en realidad lo tiene. Mirar hacia delante pensando que siempre se puede mejorar. Que la suerte no viene sola, hay que salir a buscarla.

Alguien que me lea de forma regular puede preguntarse... ¿No eras negativa?
La respuesta es sí. La verdad es que muchas veces lo soy, sobretodo en el plano sentimental. Pero estos últimos meses he descubierto que viendo las cosas y los problemas de otra forma vives mejor.
¿De qué te sirve encerrarte y llorar? Lamentarte, pensar que todo te pasa a ti, derrumbándote, cabreándote, estar de mal humor... Yo te lo digo, es sencillo: de nada.

No es complicado valorar tu vida. Saborear la vida. Realizar cada acto como si no volvieses a hacerlo jamás. Como si cada día fuese fin de año.

¿Recuerdas la última vez que paseaste este invierno? ¿Te fijaste en cómo brillaban las estrellas? ¿Notaste el frío helado acariciarte la piel? Hay quien no tiene tiempo ni para pasear. Quien agradecería un rato para estar consigo mismo.

¿Cuándo fue la última vez que abrazaste a tu madre/padre/hermano? No cuesta nada decir te quiero de vez en cuando. Si no eres de expresar sentimientos con un abrazo bastará.  Puede que algún día lo eches en falta.

Te quejas de que hace tiempo que algún amigo no te llama, que pasa, que estáis perdiendo el contacto. ¿A qué esperas para llamar tú? La amistad no entiende de quién llama más. Ni quién llama primero. La amistad no entiende de orgullo ni de rencor. Cada uno tiene su vida ocupada de alguna forma. No se lo tengas en cuenta. Pero no dejes que pasen más días. No sin razón..

Será que empieza el año, que aún es Navidad, que soy un año más vieja.. o que el nuevo anuncio de CocaCola me ha llegado dentro.. jajaja No sé, no tengo ni idea de cuál es la razón. Pero he descubierto que vivir lamentándote de tus desgracias no sirve para nada.

Por eso este año nuevo no he planeado propósitos. No me he prometido aprobar más o salir menos. Solo me propongo, vivir mejor.  Que mi conciencia viva en armonía conmigo. Prometo arrepentirme de haber hecho algo, pero no de lo que pude hacer y no hice.
Prometo cometer errores, pero también enmendarlos y aprender de ellos.
Prometo dar oportunidades, porque todos nos merecemos aprender.
Prometo sonreir.
Prometo estar ahí, cuando me necesites.
Prometo llamarte, cuando te necesite.
Prometo intentar prometer que no tropezaré dos veces.
Prometo regalar abrazos cada vez que me apetezca, sin avisar.

Prometo en definitiva vivir. Prometo saborear la vida. 

Egoísmo

Reconozco que me acerqué a ti por egoísmo e interés... dar celos es una acción voluntaria y necesaria en muchos casos. Al principio, reirte las gracias en determinadas situaciones controladas y planeadas no era dificil. Pero he de confesar, que poco tardé en reir de verdad.

Me gusta el tonteo. El flirteo, la provocación, el morbo. Me gusta provocar, vacilar, controlar la situación y ver hasta dónde puedes llegar. Y lo admito, no se me da mal...y enterarme de que tienes novia no me ha hecho plantearme el parar. Porque yo no comienzo  nada. No te busco. Simplemente... tú me encuentras, porque yo me dejo buscar.

Pero a decir verdad, ahora que sé que tienes razones para controlarte... yo más ganas tengo de desafiarte. Me motiva,me enciende, me divierte.

Por momentos pienso en lo injusta que soy, sabiendo que jamás dejaré que pase nada, y, mientras tanto, yo juego con las ganas que tu conciencia amarra.

Y ahora, que hay veces que la situación se me va de las manos, reconozco que dar celos no es la razón que incita a que me imagine llevándote hasta el final...mientras tú planeas una coartada que inventarte, otra noche más, cuando ella te espera y tú vuelves a llegar tarde. 

La fidelidad es algo demasiado relativo. Salvo una excepción. La fidelidad a uno mismo debe ser incuestionable. Solo así lograrás serle fiel al resto del mundo.

Pinceladas de mi vida dando tumbos de un lado a otro. Cambios, urgencias, improvisaciones fantásticas, llantos desconsolados, dolores insoportables.... 

***

Mi puente empezó el viernes. Con la celebración de mi cumpleaños por adelantado ( es el sábado 10). 

Leves molestias en el oído (esta vez izquierdo) me hicieron la puñeta mientras festejaba mis 23 añitos.

Me lo pasé bien. Podría habérmelo pasado genial. Si Alberto hubiera venido, tal como me había repetido una y otra y otra y otra vez durante las dos semanas anteriores. " quiero verte sin gorro", "te tiraré de las orejas", " tengo muchas ganas de verte con dos copas de más", " iré seguro, ¿dónde era?" -día siguiente- " Era en "tal" sitio ¿no?", " ya he hablado con un par de amigos, iremos sobre la 1", " sé que no bebes, pero me dejarás invitarte a un chupito al menos... o dos, o tres.."

Pero no apareció. Qué sorpresa. Un hombre sin palabra...!! Me hacía ilusión, la verdad. Nunca le insistí, soy bastante orgullosa en ese aspecto. Siempre nos quedamos hablando después de clase, y siempre me recordaba que se acercaba el día de verme con el pelo suelto y sin nuestras "pintas piscineras"... 

Lo admito. De 1 a 2 miré demasiadas veces a la puerta del local cada vez que se abría.

Supongo que tendrá una explicación, aunque tampoco me importa. Después de semana y media sin verle, el "pique" se me ha pasado. Dejaré los tonteos a un lado. Está claro que si el interés que muestra, fuera real, no hubiera perdido la oportunidad de vernos fuera de clase de una forma "casual".

***

El domingo fui a urgencias. Mi oído izquierdo multiplicó su tamaño interno. Ya van 5 otitis medias este año. 

Llevo 6 días empastillada. Tres viajes a urgencias y tres días en cama.  La doctora más competente que he conocido me trató el lunes en el servicio de urgencias. Me explicó las alternativas quirúrgicas que existen para dejar de padecer otitis, que puede ser debido a un mal funcionamiento de mi membrana o de mi hueso mastoideo (me estoy haciendo experta jajaj). En realidad solo me preocupa la anestesia general, y la posibilidad mínima de pérdida de audición, ya que es en ambos oídos.  Ya estoy mejor. Supongo que aunque me duele, mi organismo se ha acostumbrado al dolor. Convivimos amigablemente. 

***

Pese a estos acontecimientos he tenido tiempo de pasarme 24 horas encerrada con una de mis mejores amigas. ¿La razón? El que era su novio la dejó hace 15 días. Y no lo está pasando nada bien. De hecho, entre tanto alboroto, la he acompañado a dos sesiones psicológicas. 

Mmm... Psicólogo... ese amigo de nuestra mente. Éste es un tema bastante debatible. Siempre me he considerado algo escéptica en cuanto a tratamientos mentales se refiere. Sin embargo, he de admitir, que esa gente, esos profesionales, son verdaderos mentalistas. Tienen el poder de moldear a la persona, de aconsejar y concienciar para seguir sus consejos. No sé, ahora pienso que todos deberíamos ir al psicólogo de vez en cuando. 

***

No he hecho más que ver películas cómico-románticas con mi amiga. Supongo que llega el frío, las luces de Navidad, los regalos, las vacaciones, las mantas frente a la chimenea, las pelis , los mofletes rosas, las ganas de calor...la falta de sexo...

***

Hace meses que involuntariamene tomé un camino en cuanto al sexo se refiere. Digo, de forma involuntaria porque no lo empecé a hacer de forma planeada, me salió solo, puro impulso.  Me refiero a rechazar todo acercamiento sexual, con o sin coito, que no provenga de alguien con el que me plantee algo más que  "unas horas felices". ¿La razón? Ni idea. Supongo que entre la decepción de Roberto y el capricho de Alberto, mi mente no da para más. También es cierto que nunca he sido de encuentros esporádicos... pero hay que admitir que con el frio, el abanico de posibilidades aumenta enormemente. Más de una me daría un estacazo por desaprovechar determinados momentos.... Pero qué hago si no me apetece. Con darme amor a mi  misma me sobra, por ahora. ¿Pensamiento retrógrado? Quizás. Puede ser que espere a aquel que aguante a la 3º cita para un primer beso sin darte la patada antes.  ¿Por qué cuento ésto? Pues porque en invierno, los ex vuelven. El eterno retorno. Pero no vuelven para decirte lo que te echan de menos... noooo. Una "amiga" ex, siempre es follable. Esa es la máxima que tienen. Y yo... prefiero innovar. 

***

Hoy mis padres hacen 24 años de matrimonio. A veces los observo detenidamente buscando un resquicio de rencor, decepción, cansancio... Pero no logro encontrar nada. Sus besos parecen encontrarse con la ilusión del primer día. 

 Sorprendente. Algo que jamás imaginaría.

***

Acabo de venir de tomar algo con unas amigas. No he bebido. Nunca lo hago. Necesitaba salir, despejarme. Al relajarme en la cama necesité hablar con alguien. Y se me ocurrió esta actualización un poco extraña de mis últimos días. 

***

Estoy confusa con mis sentimientos. No sé si esforzarme teniendo en cuenta los 11 años de diferencia que Alberto y yo nos llevamos. Y sabiendo que puede ser un simple capricho. No sé. No tengo claro nada. Sé que me ilusioné demasiado con verle aparecer en mi cumpleaños. Pero también sé que no me jodió tanto  no verlo. Soy impaciente hasta para descubrir mis propios sentimientos. 

Lo único que tengo claro  estos últimos días, es que no puedo dejar de escuchar esta canción.... 

Lo sé, ha sido una entrada rara. Pero yo nunca dije que fuera una chica normal. ;)

2 días después.

He leído tantas cosas... he escuchado tantos disparates...que no sé por dónde empezar.

Presiento  críticas después de escribir lo que pienso, pero es que debo de ser fiel a mi misma.

Efectivamente, como en numerosos blogs, yo también hablaré hoy de los resultados electorales.

A decir verdad...¿quién no se esperaba este resultado?

Comenzaré diciendo, en un éxtasis de sinceridad,  que voté a UPyD. Por numerosas razones:

- Única alternativa coherente, y con experiencia, fuerza y buenas propuestas para hacer frente al bipartidismo que vnimos sufriendo desde la transición.

-Es un partido joven, con una mujer al frente, que ha sabido dejar claras sus intenciones en el Parlamento en numerosas ocasiones.

-Tienen propuestas encomiables como son : Cambio de la ley electoral-1 persona, 1 voto-, fuera la inútil cámara del Senado, apoyo a la dación en pago (importantísimo para los deshaucios derivados de la crisis),fuera duplicidades burocráticas en las CCAA, fuera los privilegios derivados del cargo político (por ejemplo solo necesitar 7 años en el cargo para gozar de pensión, sueldos millonarios al año, etc) fuera los privilegios históricos de CCAA en exención de impuestos  y demás.... y así podría seguir hasta llenar el blog.

- Son los únicos en evitar que el Gobierno pacte con partidos  nacionalistas.

Supongo que con estas razones sobra. De todas formas, no estoy escribiendo este post para hablar de por qué he votado una cosa u otra, aunque lo añada por el gusto de informar...

He decidido escribir sobre ésto porque desde el domingo, vengo observando cierta alarma social entre mis contactos en las redes sociales, post en bloggs de los que soy seguidora, comentarios en foros de política, etc...

Todos con el mismo lloriqueo - sin ofender- en virtud de la aplastante victoria electoral del PP.

Aunque he de informar que en realidad el PP ha recibido los mismo votos de hace cuatro años  más 100.000 dudosos que han decidido votarles este año. El que ha perdido 4 millones de votos ha sido el PSOE, y con razón... pero ese es otro tema del que algún día escribiré.

Esos cuatro millones de votos han sido repartidos entre IU, UPyD y el resto de partidos nuevos minoritarios como Compromís, PACMA etc etc etc etc....

Ahora seamos realistas. Observemos nuestro alrededor.

¿Existe, en nuestro panorama político, algún partido capacitado para hacer frente a la situación económica, política, social, y tambaleante "európamente"hablando, que no sea el PP?

Sí ahora vienen los " pero qué está diciendo esta chica", "otra facha más" "no sabe lo que dice" " los medios de comunicación le han comido el cerebro" " etc, etc, etc"

Insto a que releáis la pregunta.

No voy a comentar uno por uno todos los partidos y explicando por qué opino que no están capacitados para gobernar nustro país los próximos cuatro años. Me limitaré a decir por qué opino que, pese a que considero al PP un partido en extición por su conservadurismo político, he de admitir que hoy por hoy, y para esta "transición" al estado del bienestar, es sin lugar a dudas, la mejor opción.

Motivos:

Actualmente Europa se encuentra en inestabilidad debido a la situación en determinados paises como Italia, Grecia, o España. La Sra Merkel parece ser que se piensas que España es su IV Reich , para mandar sobre nosotros lo que le de la real gana. Por ello, opino que el PP será competente para plantar cara en Europa, (como ya lo hizo en su día Aznar) y no dejarse manejar por los dirigentes políticos extranjeros. ¿Por qué? Por experiencia, por "presencia" -entiéndase como conocimiento del cotarro internacional y su respeto en él- ; Por tener, una asesoría financiera, jurídica y económica detrás de él brillante y competente; Porque ya cambió el rumbo de nuestro país  hace 10 años.

- vale ahora es cuando me crucificáis y me decís ¿Aznar? estás loca!!! me recordáis la ley del suelo, la nefasta legislación en materia laboral, la economía sumergida y la especulación con la vivienda etc etc... Pero es que nadie parece recordar cómo recogió el país. Nadie tiene memoria histórica más allá de Aznar. Nadie recuerda los robos de Felipe González. Ese ladrón que dejó nuestras arcas vacías, y al que todos tienen tanto aprecio y jamás entenderé por qué.

Aznar, con todos sus defectos, decisiones inacertadas, su inutilidad como persona, y su "derechismo", hizo una política económica bastante buena. Y no parece que la gente se acuerde.

Veamos, he leído barbaridades tales como " se acabó el estado del bienestar". "adiós a nuestros derechos fundamentales" "ha vuelto el aguilucho" ....

Señores.. por favor!!!! El partido que mayores recortes sociales ha hecho en la historia de la democracia ha sido un partido de "izquierdas" !!!!! ¿Qué es el estado del bienestar? ¿Qué son los derechos fundamentales?¿De veras estamos ante una dictadura?

1- Las medidas propuestas por el partido popular, son a corto y a largo plazo; propuestas que se centran en el empleo, en desahogar alas pymes y a los autónomos, en solucionar el caos en la normativa laboral, en la lucha contra el fraude fiscal y en eliminar burocracia innecesaria a base de administraciones fantasma en CCAA.

2- Los derechos fundamentales proclamados en nuestra constitución son intocables. Y ni PPSOE, ni Paquito el Chocolatero va a venir a tocarlos. Aunque el País, el Mundo y el ABC digan lo contrario.

3- Franco murió hace 36 años. Parece que tenemos memoria histórica cuando nos interesa. Que alguien me diga qué tiene el PP que tanto miedo causa como para compararlo con aquél que nos sembró la tragedia  durante 40 años.

Me encantaría recibir fundamento de esas perlas, la pena es que creo que me voy a quedar con las ganas.

La pena también, es que sé que se me va a malinterpretar. Sé que mucha gente se tomará ésto como una defensa al PP y no es así. Defiendo que España necesitaba un gran cambio. Que el PSOE ha demostrado ser un fracaso. Y que no había más alternativas, teniendo en cuenta nuestra ley electoral.

Añado también el cinismo y la hipocresía que se huele. Si no, ojo al dato. 10.830.693 millones de votos que ha recibido el PP. 6.973.880 que recibe el PSOE. Mientras que, el resto de partidos minoritarios suman un total de, 5.800.232 entre los que se encuentra CIU, IU y UPyD.

Cinco millones de personas, de más de 20 que ejercieron su derecho a voto. Solo 5 millones, pensaron en una alternativa distinta a la mala conocida. ¿No da eso qué pensar?

Espero que no se desprendan de mis palabras, que la democracia no se equivoca y que las mayorías siempre tienen razón. No. No quiero decir eso.

Lo que quiero expresar, es que no hay tanta gente disgustada con el PP, pero sin embargo alardean ser de "izquierdas" públicamente para tapar su conciencia. Esa conciencia que le retumba en la cabeza y que no logró convencerle de que podía haber usado mejor su voto.

La ley electoral es materia de Ley orgánica, no siendo susceptible de propuesta legislativa popular. Sin embargo,si hacemos huelgas por "agua para los campos de golf de Murcia", creo que podríamos unirnos para pedir una ley electoral justa.

Solo con una reforma, lograremos estar representados de verdad.

Espero no salir apaleada de aquí, porque espero haberme explicado lo más claramente posible.

Planes circulares.

Siempre he pensado que si una excusa o justificación dura más de 3 minutos, es que es mentira. 

Respuestas que me suenan...

-No Lucía, no podemos quedar hoy. 

-No, este fin de semana tampoco. 

-No Lucía, te dejo en casa y me voy que mañana madrugo(amos)

-Lucía, desayunamos juntos antes de ir al departamento?

-Vente, te invito a almorzar

-Acompáñame al despacho que tengo que imprimir unas cosas y a estas horas no quedará ningún profesor allí...

- ¿Qué haces luego?  yo... me acostaré nada más llegar, necesito descansar. 

Que estás cansado. 

Que tenemos que estudiar. 

Que el trabajo no te deja tiempo.

Que soy muy impaciente.

Que no es el momento.

Que tus 8 años de más se notan.

Que aún soy una niña. 

Que espere.

Que tenga paciencia.

Que poco a poco.

Sin embargo me llamas a las 3 de la madrugada un fín de semana para ver dónde estoy y con quién. 

Comentas entre nuestros compañerOS de clase que entre tú y yo  hay algo. -Ya me gustaría saber el qué-

Provocas en la facultad contactos fortuitos en cualquier rincón. Te da igual si es en clase, o en el ascensor.

Preguntas constantemente qué haré luego, o mañana o el sábado.

Te entrometes en conversaciones cuando me ves reir más de la cuenta y no es contigo.

Pero no conozco tu casa. Ni  tu portal. 

No he ido contigo al cine, ni a cenar. 

¿Salir de fiesta? dices que no estás en esa edad. 

Sin embargo tus besos, su intensidad, tus ganas, mi ansiedad...

Mi temperamento, tu tranquilidad; mi impaciencia, tu saber estar....

Mis rabietas, tu comprensión;tus normas, mi ambición... 

Tus celos,tus llamadas mi venganza; tus exusas,tus pretextos,  mi desesperación..

Tus manos, tus caricias, mi locura; mi boca,sus susurros, tu perdición...

Somos demasiado compatibles aunque no te entienda. Supongo que esta situación inacabada es la que me engancha, la que no me deja huir, ni rechazarte. La que me obliga a no impacientarme. 

Yo solo te digo que el tiempo pasa. Y hay veces que el olvido no es voluntario, sobre todo si en la espera, son otras manos las que me consuelan...

Introspección. Una buena forma de perder el tiempo.

A veces creamos falsas imágenes del mundo. Imágenes que no nos pertenecen. 

De hecho, estoy segura de que creamos demasiadas imágenes falsas de nosotros mismos. 

Imágenes de quien en realidad querríamos ser. De lo que queremos que crean que somos. 

Supongo que es algo ficticio pero transitorio. Nadie puede fingir durante mucho tiempo. 

El problema comienza cuando te pasas la vida fingiendo ser quien no eres y llega el momento de la verdad. 

Ese momento en el que te paras a pensar, a decidir algo sobre ti.... y piensas si de verdad existes, si te has forjado como persona, si te conoces, si te gustas como eres, si estás orgulloso de ti.

Hoy, me he hecho demasiadas preguntas. Hoy creo que realmente no sé cómo soy. Ni siquiera quién quiero ser. Creo que he pasado demasiado tiempo de mi vida a espensas de que otros me acepten. Adaptándome al entorno para no desentonar. Mostrando una valentía y una acuciada personalidad que, hoy por hoy en realidad no sé si existe. 

Y sí, puede que ciertas canciones, adjetivos o cualidades me puedan indentificar. Puede que un olor o una imagen te recuerde a mi. Puede incluso que llegues a adivinar qué quiero o qué estoy pensando. 

Pero no creo que se ajustase a la realidad. Creo que mi verdadera realidad aún no existe. 

¿Alguna vez has corrido en la dirección contraria a la que de verdad querrías tomar?

Creo que más de una vez he dicho que cuando veo un atisbo de descontrol suelo huir... lo reafirmo, a todos los niveles de mi vida. 

Yo lo veo como una ventaja. Es una manera facil de autoprotegerte de decepciones innecesarias. 

 Pero también es un comportamiento ficticio. En realidad si paso y finjo olvidar no es más que una acción que espera una reacción. Cuántas veces habré dicho "no, no pasa nada, no te preocupes" ó, " da igual, son tonterías mias" en realidad no me es indiferente  y dejo que pase porque no me importa. En realidad lo que no quiero es enfrentarme a una negativa directa. A escuchar algo que sé que puedo oir  y no quiero.

Suelo pensar mal. Teorizar a mi manera e interpretar la vida de la forma que menos me gustaría. Es involuntario. Lo primero que pienso siempre es lo más negativo. 

Algo que también veo una ventaja. Lo que venga después amortiguará la caída.

 A veces imagino, echada en la cama, sucesos ocurridos momentos atrás. Aunque suelo añadir cosas que no te dije, palabras silenciadas que te gritaba con mi mirada, o actos derivados de mi reprimida impulsividad. Invento lo que hubiera ocurrido de haber sido valiente. De haber actuado más según mis instintos. 

De haber sido más yo. Lo que aún no he descubierto es cuál de las dos realidades me gusta más.

Esta mañana, ya no recordaba ni como te llamabas.

La vida me regaló unas cuantas plantas. 
De la mejor calidad. 
Me dijeron que crecerían mucho, de hecho que no pararían de crecer. 
Que florecerían, cada año más bonitas quizás. 
Que con la lluvia, y con el tiempo, tendría que ayudarlas a seguir creciendo. Que solas no podrían hacerlo.

Yo, suelo ser consecuente con los consejos que me dan y así hice. 
Las regué, cada día.  Las tapé cuando llovía. 
Del calor las cobijé, y para que crecieran a un jardín más amplio las trasplanté.


Se encontraban bellas y lozanas. 
Éramos la envidia sana de otras plantas y dueñas. 
Hasta que de repente, un día, mis plantas dejaron de crecer.
Yo las seguía regando, cobijando, queriendo...


Un día me dijeron que era bueno abonarlas. Así las obligaría a crecer, y volverían a estar sanas y hermosas.
Y eso hice. Hasta que me di cuenta que su hermosura y frescura era transitoria. 
Ya no crecerían más. Salvo que las obligase con el abono. 
Por más que las regase, las cuidase, les retirase sus hojas muertas, y las trasplantase. 
Ya habían dejado de crecer. 
Ya no recordaban aquellas noches de lluvia. Ni los buenos ratos en flor. Jamás volverían a enredarse entre mi barandilla. 
Deliberé sobre el tema durante mucho tiempo. Echándoles abono de vez en cuando. Pero era inútil, cada vez su belleza duraba menos.  


Y dejé crecer hierba a su alrededor. Dejé de obligarlas a crecer. 
 Qué más me daría ya. Jamás volverían a ser aquellas plantas que tanto quise. 


¿Y tú? ¿Qué harías con tu planta si por más que la cuidas deja de crecer?

P.D. Lo sé, no soy buena haciendo metáforas ... jeje

Caprichosa.

A veces, te escucho absorta en tus palabras, tanto... que cuando me vengo a dar cuenta, durante unos instantes nada era más importante.
Hay otras veces, en las que intento fascinarte con las mías. Sorprenderte. Quizás, es fruto de la impotencia de no poder controlar lo que me haces sentir. Puede ser, también, que no logre admitir lo que mi mirada refleja.
Por momentos, interpreto señales  (puede) inexistentes para mantener la ilusión. Admito mi culpa, pero tú también deberías controlar tus palabras, si en realidad no significan lo que dan a enterder.

Sí,yo sé, yo soy consciente de que ésto es un mero capricho. Un quiero y no puedo. Una antojo transitorio, convertido en deseo.
También sé que nunca lo sabrás. Que conforme mi empeño ha venido, se irá.

Pero es que por momentos fantaseo con la idea de un  deliberado atropello en cualquier rincón, en el que solo estemos tú y yo.

Y aún a sabiendas de que podrías huir, ya he encontrado el lugar perfecto que podemos compartir...

Por una melodía

Me vanaglorio de no sentir más de la cuenta, de lograr contener y controlar la mayoría de las veces mis sentimientos; de olvidar con rapidez e ilusionarme con frecuencia.

No ha sido un proceso costoso, ni lento. Digamos que es el efecto que nace de autoprotegerse demasiado. De cubrirse la mirada con el velo de la desconfianza.

Pero como todo lo que se construye a base de piedras, puede derrumbarse con la misma facilidad.

Me jacto de no haber sufrido demasiado en el amor, de interrumpir la conexión con el atisbo del descontrol, de la implicación. Un café, dos copas y otra anécdota más.

Sin emabargo,sin saber si es por ti, por lo que vivimos, por lo que me hiciste, o por lo que me he convertido, sin saber la razón, y sin buscarla... siete años después, aún se me encoge el corazón, se me humedece la mirada y se me anuda la garganta cuando escucho la única canción que me dedicaste.

No pudiste elegir mejor, con tu castigo, comenzó mi desgracia.

Creer en la intuición.

Prometiste un mundo lleno de ilusión. Lo prometiste incluso antes de conocerme.
Me susurrabas flores  a cada instante, endulzadas con palabrería que ahora, desde la lejanía calificaría de baratas, fáciles, adulteradas,¿fingidas?
Te mostrabas celoso de mis amigos, de mis delirios plasmados, de mis pensamientos si no estabas tú.
Tenerme cerca era tu único fin. Sea como fuere querías verme, y si no podías, tu presencia querías que tuviese.
Yo, que desconfío por naturaleza  y de base, desconfié, para seguir mi línea. Dudé de tu ilusión de tu seguridad, de tu sentimiento. Dudé de todo, sin pensar; dudar, porque sí. Y nada más.


Pero ahí estabas tú, con tus detalles, con tus palabras, con tus promesas...cómo eran.. ¿baratas?
Para seducirme, convencerme, fascinarme...


Prometo que llegué a dudar, dudé, de verdad; quizás por momentos... por meros instantes replanteaba mis teorías llevándolas a tu terreno. Imaginaba mi vida desde tu verdad; cómo era... ¿fingida?


Yo te fui sincera. Te pedí tiempo, paciencia, comprensión.  En definitiva, menos palabra y más acción.


Sí, firmemente. Sí, era tu respuesta. Que esperarías, que no importaba cuánto durara mi indecisión. Que ahí estarías tú hasta abrir mi corazón.


Y esperaste, hasta que yo pensé que era el momento de confiar, de ilusionarme, de sentirte, de creerte..

Return. Lucía no estaba muerta, estaba de parranda.

He vuelto, con entradas del otro blog incluidas. 
Mejor así, me daba pena dejar este blog atrás. 
Gracias por la paciencia, pero hubo momentos en los que no sabía qué hacer. De veras. 
Pero ya está todo bien, al menos, yo estoy genial :)


Siempre tendré la opción de suprimir comentario. ¿no? jejeje

Con solo una palabra.

La palabra. Ese arma fantasma, que tanto daño hace. Que tanta esperanza da. 

Con unas palabras puedo enamorarme. Quedar embaucada. Puedo sufrir, llorar, rabiar, hasta desvanecerme. 

Con unas palabras puedo sentirme viva, o querer enterrarme. 

Podrían decirme que soy vulnerable, maleable, frágil. Pero no sería verdad. 

La realidad es que la palabra puede ahogar , o encandilar. 

Y eso lo sabes tú. Cuando me dices lo que quiero escuchar. Lo sabes cuando me susurras y me haces temblar. 

Y eso lo sé yo, cuando te escucho sin parpadear. Cuando me erizo sin pensar. 

Lo sabes, y no dudas en lanzar una aguja intoxicada, en clavar una estaca con solo un par de palabras. 

Y  yo puede que no lo sepa. Pero las noto entrar, y salir, en cuanto escucho de ti lo que quiero oír. 

Y si a la palabra, añades tu mirada... ¿Quién te puede discutir?

Tras el cristal.

Te pienso.Relajada, en el último asiento de un autobús que se aferra a finalizar su trayecto con algún minuto de ventaja.

Te pienso. Entre murmullos a gritos y pitos rabiosos en una ciudad que no descansa. 

Te pienso. Logrando abstraer mi razón al punto exacto donde quiero. Tu mirada. 

Fantaseo. Invento, idealizo, imagino otra realidad en la que mi presencia te importa. 

Fantaseo. No me contento con importarte, visualizo tu insistencia para fascinarme. 

Me deleito. Disfruto ensimismada en mis pensamientos.  Pero el estornudo de mi acompañante me hace volver a la realidad.  Ésa en la que para ti solo soy un juego, en la que tú eres puro ego. 

En la que yo solo te tengo, cuando te pienso.

Vacaciones indefinidas.

Hola a todos.
Por circunstancias del azar no deseadas, este blog que nació con la intención de ser anónimo, resulta no ser ya tan anónimo. Y puesto que ciertos comentarios de usuarios desconocidos no registrados empiezan a cansarme, unido a la necesidad de tener plena libertad para poder escribir, he decidido darle unas vacaciones a este blog. No sé por cuánto tiempo.  
No puedo seguir escribiendo aquí, sabiendo que hay gente que lo lee y no me simpatiza. No sé cómo ni por qué han llegado hasta aquí. Ni las razones de su interés. Pero necesito plena libertad total para sacar a paseo mis delirios, locuras, realidades no tan reales etc. 


Espero que lo entendáis. 
Aviso para informaros que ya tengo en funcionamiento otro proyecto de blog. Éste sí, anónimo. 
Me pondré en contacto con los que más he empatizado y/o conectado. Siento que les debo, al menos mi continua fidelidad. 
¿Por qué?
Porque con una simple frase me habéis alegrado el día. Habéis hecho que me ilusione, que tenga confianza en mi para escribir. Que sonría y que proyecte sentimientos con una fuerza que no pensé que tendría. 
Así que, GRACIAS. 


Ojo, ésto no es una despedia. Es un hasta luego.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación? - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

Y hoy,  tras cuatro días de dolor, producido por una otitis media aguda en el oído derecho ; tras cuatro visitas a urgencias y una cita más que ansiada al otorrino. Hoy puedo decir que si aguanté.... SOY INVENCIBLE muajajajaja!!!!!


No lograré jamás dejar de preguntarme... por qué si vas con urgencia al hospital... SIEMPRE TARDAN MÁS DE DOS HORAS EN ATENDERTE... y todo lo solucionan CON UN PINCHAZO EN EL CULO.


El día que logre saciar mis respuestas, podré dormir en paz.


Pero bueeeeeeeeno, hoy puedo decir que SIGO VIVA.  Aunque hace tres días...pensé que no lo contaría. xD


Lunes pm, con molestias más que evidentes salgo de clase y decido pasarme por urgencias, a eso de las 8pm.
Alrededor de las 1 am, logro salir de aquel infierno con un pinchazo en el culo 3 clases de pastillas y unas gotas para el oído.  Me dirijo a casa, intento dormir aunque el dolor no cese.


Martes am. Las molestias empeoran y me acerco a urgencias del ambulatorio de mi pueblo. Mi nueva doctora sustituta me cambia las gotas por otras más fuertes y vuelve a propiciarme un pinchazo en el culo para el dolor. Vuelvo a marcharme a casa. El dolor sigue sin cesar.


Martes pm. Una amiga se acerca a verme. Yo me encuentro desesperada en la cama sin saber qué hacer ya que no ha menguado el dolor. Me vuelve a llevar a urgencias del hospital. Serían las 22 30.
Me atiende una doctora encantadora, que no tiene ni idea de otitis ni oidos ni nada de nada diría yo. Me pincha primero en el gluteo izquierdo ( qué novedad, pienso yo) me hace esperar 30 min. El dolor no cesa, y decide arriesgarse al TODO O NADA , pues mis labios comenzaban a ponerse algo morados y mi palidez era más que evidente. URBASÓN, me dice con tono desafiante para ver si me acojono. ADELANTE VALIENTE, le digo sin titubear..


A los 5 min no sabía si me dolía más el culo o el oído. Me faltaban manos para acariciarme las partes pinchadas...
Añade una pastilla de diazepan debajo de mi lengua, dice, para que no me salga la tensión por la nariz.


Me quita todas las pastillas y las gotas y me manda corticoides en pastillas. Para prevenir, vete tú a saber qué. Se le ocurre la magnífica idea de darme un papel con el que puedo ir al otorrino de urgencias a la mañana siguiente. EUREKA.


Miércoles am.  Me dirijo a urgencias, me atiende una andaluza muy maja. Me abre el oído con un palito. Me lo mete. Para que transpire y entren mejor las gotas, me dice. Mi oído respira. El dolor va menguando.Me dice que lo retire en tres días salvo que me moleste mucho -en cuyo caso vuelva a urgencias- o se salga a causa de la desaparición de la inflamación. Me retira todas las pastillas salvo ibuprofeno, y unas gotas. Y me manda a casa. Eso sí, con mi palito ahí dentro. xD


Intento hacer vida normal, voy a clase vuelvo.. con mi palito a todas partes y me acuesto. 


Jueves am. El oído está a punto de estallar. Saco el palo con cuidado... lo miro, me mira y pienso... ÉSTO ES UNA OTITIS?
Me niego a volver a urgencias. Mi culo me lo agradece. Paso todo el día en la cama, empastillada y con dolor de oído.


Viernes am. Despierto con sensación de resaca. Como si me hubiesen pateado la cabeza. Mi almohada está bastante pegajosa y me preocupo. El oído no me duele pero tiene un tacto algo viscoso. Corro a urgencias del ambulatorio. Conversación literal:


- Bueno, tengo una buena y otra mala noticia. 
- Dígame la mala.
-Se te ha perforado un poco el tímpano.
-Joder! me voy a quedar sorda? por qué? es normal? dígame algo :S!!!!
- No no no, Lucía, tranquila, la buena noticia es que ahora duele menos JEJEJEJE. Y que ya sabemos por qué le dolía tanto JEJEJEJEJ.  Y que ya solo puede ir a mejor. JEJEJEJE


NOS HA JODIDO 7 U 8 AÑOS, MÁS UN MIR PARA QUE ME DIGA ÉSTO. ¬¬


- Bueno pero me va a explicar qué le pasa a mi oído  y por qué moquea?
-Sí, a ver, tenías una inflamación enorme producida por la infección que tienes detrás de la membrana timpática. La tensión ha derivado en que ésta se fracture dejando salir ese líquido. Ahora con lo que te tomes curarás la infección y la membrana se irá regenerando poco a poco. No te preocupes, no te vas a quedar sorda mujer. 


Así que me manda a casa con mi membrana rota. Y ahora viene lo más gracioso.  TÓMATE ESTE ANTIBIÓTICO, Y ESTE ANTIINFLAMATORIO. Y TAMBIÉN 4 GOTAS CADA 8 HORAS DE LO MISMO QUE TE ESTABAS ECHANDO. 
Me echa las gotas antes de irme, me receta las medicinas y me voy.
Correcto. Me voy a casa, más relajada, aunque mi oído comienza a picar levemente. Y como siempre -manías mías-  me pongo a leer el prospecto de las gotas que me ha mandado. 
Y dice claramente....
-no usar si:
(...)
(...)
-TIENE USTED LA MEMBRANA TIMPÁTICA PERFORADA.


Ya no sabía si llorar... o matar a alguien. EVIDENTEMENTE no me las he vuelto a echar   y esperaré al lunes para ir al otorrino PRIVADO que hay cerca de casa. Seguiré tomando las pastillas y veré qué ocurre ya que -al menos- no me duele.


Yo me pregunto... LO HACEN A POSTA? o me han tocado los médicos más incompetentes del mundo¿?


Perdonad tanta mayúscula pero no os podéis ni imaginar el dolor que he pasado. La impotencia de ir mil veces al médico para que me hagan ¿nada?.  Si una cámara hubiera grabado mi cara esta mañana cuando he visto la almohada... ¿Tanto trabajo les cuesta prestar un poco de atención en lo que hacen?


Y no generalizo que odio generalizar... pero si hubiera sido más grave qué?
Adiós oído?¿ 


Hoy puedo decir que... SOBREVIVÍ A LA SEGURIDAD SOCIAL. ( al menos, por ahora)

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón! 

(ché qué graciosa soy) xD

“¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?”

Es que no entiendes, que lo que necesito es que me inspires, me enganches, me estremezcas sin tocarme, sin mirarte, con el solo pensamiento de tu presencia.


Llámame caprichosa, malcriada, que no sé lo que quiero. ¿Pero qué quieres que haga? no sé sentir si no es verdadero.


Perdóname, yo también cometo errores.  Y puede que egoístamente  no cierre la puerta para no arrepentirme. Aunque pueda ser demasiado tarde cuando sienta que te pierdo.


Pero qué es lo que siempre dices... No merece la pena si no tienes que luchar por ello...

- ¿Quién sería el primero en descubrir el poder de la poesía para matar el amor? 
- Yo creía que la poesía era el alimento del amor 
- De un amor sólido tal vez pero, si no es más que una ligera inclinación, un mal soneto lo mataría en el acto. 
- ¿Y qué recomienda para fortalecer el afecto? 
- Bailar, aunque la pareja sea apenas aceptable.

Picachu evoluciona a Raichu usando una piedra trueno.

Mi vida siempre se ha podido resumir en pocas palabras. Desorden, inestabilidad emocional, inseguridad y felicidad transitoria. 

-Cuando acabé los exámenes en Junio. Y tras muchas "llamadas a la paciencia"; me replanteé un cambio total/parcial progresivo en mi vida.

Comencé por no irme de "vacaciones" por ahí,  y aprovechar el tiempo para estudiar. Conseguí cumplir un 70%. ;P

-Decidí que me vendría bien desestresar(me) -mi... ¿Ira?, ¿Estrés?, ¿Rabia?, ¿Frustración?, ¿Ansia? No sé. Desestresarme a secas.- con algún tipo de deporte. Y comencé a salir en bicicleta, alternando con días de footing. Ayer empecé a practicar natación, algo que llevaba tiempo queriendo hacer.  Desde entonces... cómo se dice...mmm ¡canalizo!, jaja eso, desde entonces canalizo mi energía negativa sudando y dejándome el aliento. A cambio, tengo bastante mejor humor. Digamos que comienzo a volver a sentirme como soy yo. Más extrovertida, risueña y con dolor de barriga a causa de una carcajada tras otra. 

-Llegué a la conclusión de que, llevarse bien y seguir manteniendo relación con los "ex-amigos-con-derecho, ex-rollos, ex-a-secas, etc" solo me impedía avanzar en mis relaciones siguientes. Me obligaba a desconfiar por no poder enterrar errores pasados y a repetir por recordar pretéritos sentimientos fáciles de emerger en mi  yermo corazón. Y decidí cerrar fronteras. Para poder abrir frentes nuevos. Sin puzzles que terminar. 

Y lo conseguí. Impedí llamadas, mensajes y correos con el pasado. Prohibiéndome caer en la tentación que una noche fría y llena de hormonas puede brindarte. Supongo que ninguno lo comprendió. Pero tampoco creo que perdieran el sueño por ello. 

-Me imaginé mis estudios enfocados de otra manera. Enfatizando lo que verdaderamente me gusta. Llevo demasiado tiempo cuidándolos en tercer o cuarto puesto en mi escala de valores. Cuando es lo que más me  me hace feliz. Por eso, he decidido pedir la Beca Erasmus y emigrar un año fuera de España, para dedicarme a ellos por completo. No sé a dónde. Solo sé que necesito salir. Y haré todo lo posible por conseguirlo. Sin nadie más que, otra ciudad y yo. Sin otro problema que mi propia subsistencia. Escribiré otra entrada referente a este punto, para pediros opinión y conocer experiencias. 

-Prometí despojarme de miedos e inseguridades con respecto a mi situación familiar. Comencé sincerándome con mi blog cuando los conflictos me superasen, intentando llamar a la paciencia. Compartí mi problema con mis dos mejores amigas, quitándome veintemil kilos de encima. Y he terminado por hablar con familiares. Sobretodo porque puedo salir del hoyo sola. Pero arrastrar a mi padre y a mi hermano es más complicado. Y varios hacen más que uno. 

Supongo que esta entrada es de felicidad. Algo de lo que hace demasiado que no escribo. También quiero que sepáis que hago pública mi vida, por la cantidad de "cariño"  que de mucha gente he recibido aquí. Cada uno a su manera.  

Mi blog no tiene presentación. Ni poemas,ni reflexiones interesantes,   ni microrelatos dignos de admirar.  Pero es la forma que he tenido de transportarme hacia otra realidad en la que poder dejar escapar demasiadas emociones reprimidas. Jamás pensé que recibiría tantos comentarios. Ni que me volvería adicta en leeros a cada uno.Es más, que necesitase leeros cada día. 

 Pocos de mis amigos, poquísimos en realidad, conocen este blog. Jamás lo cree con la intención de exponer "arte". Creo que se nota, jejeje...

El fin de esta entrada es dar un  poco aliento a quien, en algún momento, haya sentido que no hay más fondo donde caer. Que nada más podría suceder para hundirse más. Que no encuentra solución. Que no sabe qué hacer ni a dónde acudir ni con quién hablar. A quien ha llorado noches sin saber por qué, o se ha planteado la repercusión que tendría su inexistencia repentina. Para ellos. Porque cada paso que des, lo eliges tú. Cada modificación por diminuta que sea, está en tu mano. Y nada se consigue si no tienes ganas. 

Yo he tenido la suerte de contar con gente magnífica que tiraba de mi cuando soltaba la cuerda. Pero para que esa gente pudiese ayudarme, antes, me he tenido que ayudar yo.

Pero bueno, tampoco voy a dármelas de superviviente de la vida jajaja... Mi drama particular es una minucia comparado con otros... 
Solo  he intentado seguir en mi linea y abocar aún más, mi vida, a vuestra realidad. 


Gracias a todos. De verdad.

Imperiosa necesidad de cambiar el sentido natural del comportamiento de mi "yo" impulsivo.

Supuse que estaba encerrado.  Supuse que había desaparecido, se había esfumado, con tu recuerdo, cogido de la mano. 

Supuse que ya no pensaría. Ni si quiera con tu presencia  dudaría . Supuse... supuse...

Afirmé, que ese adiós me divirtió. Afirmé que quise todo lo que suceció, que hice  demasiado por los dos. Afirmé.. afirmé...

Negué, que me importase tu asombro. Negué incluso que dudase volver atrás. Te negué una oportunidad. Negué.. negué..

Y la puerta se quedó abierta. Nada había desaparecido, ni esfumado. Tu recuerdo sigue aquí. A mi lado. 

Y  afirmé, y negué. Y ahora en lo único que pienso es en que me equivoqué.

Improvisación IV : Censura?

Si algo me gusta de leer blogs, -ya que me considero algo adicta en seguir los  que me parecen interesantes- es que cada uno dice lo que piensa..

Hay blogs de poemas, de historias fantásticas, de vivencias, de relatos reales -o no-,  de música.. bueno qué os voy a contar.. jeje

Esta entrada va referente a la libertad de expresión/ censura. Lo cierto es que nunca pensé que opinar en blog ajenos sería un problema.  Y la verdad es que no lo ha sido. Salvo por una excepción. 

Cuando comencé a escribir puse la confirmación de la palabra por varios anónimos que me molestaron un poco. Pero con el tiempo la quité. Sin embargo respeto y me parece correcto que en ciertos blogs aparezcan  los comentarios tras la aprobación del dueño del mismo.

 Imagino, o quiero imaginar que eso lo hacen por si alguien comenta algo  subido de tono, o no es respetuoso o ejemplos mil que se dan en blogs con muchos seguidores.  Lo comprendo y lo respeto, repito. 

Lo que no quiero pensar es que los comentarios que no son puras adulaciones, halagos o piropos  no permanecen por mera egolatría.  

¿Qué puedes esperar si publicas algo que no es tuyo? Quiero decir. Si yo, publico un día, una noticia y doy mi opinión... pueden surgir opiniones comunes o contrarias y se creará posiblemente un pequeño debate. Llamadme rara, pero.. ¿no es ese el fin?

Pues ahí está el problema que origina este post. 

Me ha ocurrido recientemente  que he opinado en el blog de una persona que publicó un video referente a la tolerancia de las religiones y parece ser que no le gustó lo que dije referente al video (no a su opinión)  y contestó seguidamente  tergiversando y haciendo demagogia barata.  No sé si pensó  que soy de opinión débil, lo claro es que no me conoce en absoluto.  

Me di cuenta de que había cometido un error tanto en la interpretación de mi comentario como en el contenido.  Un error de hecho y de derecho, básicamente lo que llevo estudiando 4 años ya. Y le corregí. Con Tolerancia y respeto, pero le corregí.  

¿Alguien ha visto mi comentario por su blog? Debe deambular en el limbo de la censura  porque no apareció, ni ese día, ni al siguiente ni hasta hoy.  Lo curioso es que pensé que podría ser un error, que blogger falla tanto y me podía haber pasado a mi. Y le mandé otro comentario. 

Resultado de la acción: Ni obtuve respuesta, ni publicación de ninguno de los dos. 

Lo curioso de todo es que el susodicho HOY va y  publica una entrada que va sobre la censura.  

Él.

Ese que no soportó que alguien opinase distinto a su mente superdodata. 

El mismo que censuró mi libertad de expresión. 

No voy a dar el nombre de su blog, ni mucho menos el suyo. Pues no quiero darle el más mínimo protagonismo. Sé que habrá usuarios que sabrán quién es. Os pido que no lo digáis en los comentarios. Por favor. No me gustaría crear una guerra que de nada servirá, porque imagino que no seré ni la primera ni la última. 

Lo que pasa es que estas situaciones me irritan tantísimo que si no digo algo reviento. Y puesto que él me lo prohíbe  en su blog, ejerzo mi derecho de exponerlo en el MIO.

Y este mensaje va para él: Querido, si no aguantas las críticas ¿Para qué te expones a ellas? Medítalo.

Nota nº 1:

Resumen de los hechos. X Publica una entrada. Yo, le comento. X contesta comenzando un debate y mareando el hilo a su terreno. Yo le contesto. X no lo publica. Yo le vuelvo a mandar un comentario preguntando por qué. X sigue sin contestar ni publicar ninguno de los dos comentarios.

HOY, X publica una entrada criticando la censura. Yo le mando un comentario, evidentemente con la intención de que se pique y me diga por qué no me deja opinar. X sigue sin contestar, sin responder y sin publicar.

Y yo, me pregunto.. Si no querías entrar en el debate, haber borrado mi comentario inicial. Pero no dejar que me defienda es un acto del cual no tengo adjetivos para poder calificar.

Nota nº2 Publico este post, porque me enervo con ciertas cosas y ésta es la única manera de quedarme tranquila.