miércoles, 14 de mayo de 2014

lunes, 17 de marzo de 2014

Un, dos, tres..

Cuando ves de lejos que algo no va. No le des más vueltas.
Agotar tus silencios no servirá más que para desesperarte.

Puede ser que tus últimas diez huidas  funcionasen. Y con ésta , hagan once.

Cuando lanzas piedras al río, esperando ver surcos crecer y sin embargo se hunden sin dejar rastro. Algo falla.

No te culpes, te has entrenado para lanzarlas bien, pero hay ríos demasiado caudalosos. Con demasiada corriente , y absorben tus piedras sin esfuerzo.


 Recuerda que por mucho que grites a veces no hay eco.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Cuestión principal.



Siento como si no tuviese control sobre mi. Como si todo en lo que he creído. En lo que he basado mi comportamiento, se esfumase. 
Mis principios se tambalean al ritmo de los latidos de mi corazón. 
La confianza en sentimientos puros se difumina como el humo.

A la misma vez, creo que voy dándome cuenta que son las intenciones las que cambian el destino. Intenciones convertidas en voluntad.

Demasiado tiempo sin ser yo. Demasiado tiempo buscándome. Demasiado tiempo creando una imagen ficticia de alguien que ni siquiera quiero ser. 
Y todo por nada. 

La fidelidad en su contextualización general en la vida está sobrevalorada.

Y aquí vengo, después de tantos meses con un ejercicio introspectivo inútil. No sé a dónde quiero llegar, ni a quién pretendo engañar.  

Me he equivocado tantas veces que me sangra la boca de decir lo siento. Y, sin embargo no deseo tu arrepentimiento.

Pero soy feliz. Pese a todo soy feliz.

domingo, 1 de septiembre de 2013

Dormir.

Tiendo a fabricarme el mundo. Construyo los cimientos a base de hechos edulcorados con mi imaginación. Sin darme cuenta convierto mi chabola en un castillo donde todo es perfecto.

 Pero luego... de repente, un día cualquiera me despierto de la resaca del romance televisivo, de las frases provocadas y las  miradas inventadas. ¿ Y qué me queda?

domingo, 14 de abril de 2013

viernes, 9 de noviembre de 2012

Disconnected.


¿Qué pasa cuando te topas muchas veces contra el mismo muro?
¿Que se acaba rompiendo?
No, que terminas por darte la vuelta para toparte con otro. 

lunes, 22 de octubre de 2012

Is it worth?

A veces me sorprende la volatilidad  que tienen los sentimientos. 
Lo que hoy hace que se te desangre el alma, mañana puede producirte una leve tristeza. 

Esto hace que me plantee muchas cosas cuando afronto una situación. Extrapolo mi mente hacia el futuro y finjo hasta la aprehensión que en realidad no me importa.

He llegado a creerme tanto mi propia interpretación que he llegado a dudar de la veracidad de mis sentimientos. 
¿Era dolor? A veces el orgullo y el ego se vuelven protagonistas en una unión de sentimientos provocados. 


Cuando las acciones ya no te importan. Cuando el pasotismo se vuelve hecho y la tolerancia se convierte en indiferencia. 

Me ilusiono con la misma facilidad que abanico las expectativas y las hago desaparecer. Cuestión de prioridades. Hay quien lo llama amor propio. Yo lo llamo efectividad emocional. 

Acabas de hacerle el amor, y los segundos parecen horas en tu cabeza. Pasado el calentón no queda más que unas risas forzadas y una camisa desabrochada. 


Y ésto hace que me pregunte "Is it worth?"








jueves, 18 de octubre de 2012

Escéptica

Quizás era todo tan simple como no pensar.
¿Puede una actitud hacerte libre?



Ella era agua. Él era viento. Y comenzaron a entenderse cuando él le enseñó que no debía planear en cada momento la dirección que iba a tomar. Y ella, que le costaba entender el descontrol, lo que no podía responder, intentó dejar paso al misterio y a la improvisación.

¿Puede una sensación cambiar el tiempo?




Elsa Bleda by Ilse Moore for Joel Janse Van Vuuren

Y como el agua, que va rompìendo a su paso cualquier obstáculo, se dejó llevar por la corriente sin preocuparse hacia donde la fuerza del viento la pudiese llevar.

Porque eso quiere, ser más fuerte, más moldeable, más amante, más sensible, como el viento.

domingo, 7 de octubre de 2012

Cuanto más lo rompas, mejor lo arreglo.

La impotencia de no saber qué hacer, qué decir, qué pensar. 

De repente mis besos no son necesarios. Las ganas de verme se esfumaron tan rápido como el humo de un cigarro. 
Nuestras miradas ya no tienen complicidad, y eso hace que  retumbe en mi cabeza si es que alguna vez la tuvieron, o solo existían en mi pensamiento. 
Mis roces fortuitos no te erizan la piel, ni mis palabras te hacen sonreír de la misma manera. 

De repente todo desapareció, y lo peor es que me culpo porque sigo buscando tu mirada , provocando tu roce y necesitando tus besos. 

Y lo que debe desaparecer son mis recuerdos, porque cada vez estoy más segura de que ni siquiera existieron. 

lunes, 1 de octubre de 2012

Y recuerda, hay veces que no por mucho que grites, el eco es más fuerte.

Después de escribir cuatro borradores distintos. 
Después de una lágrima desperdiciada. 
He decidido que me voy a dormir, y que ya se verá mañana. 


domingo, 16 de septiembre de 2012

Escapismo.

En cuestiones de pareja, a veces nos ponemos límites. A veces imponemos límites. 
Seguro que  has tenido más de una vez, la imperiosa necesidad de exigir una seguridad, una estabilidad emocional. Etiquetar tus sentimientos. 

En realidad, siento que esos límites son fruto de nuestro miedo. De no estar seguros  de nosotros mismos. Estableces unas normas que sabes que debes acatar, y ni siquiera estás seguro de cumplirlas si no existen. 

Al menos, así me siento yo. Desconfío tanto de  mi propio comportamiento que me obceco en introducir limites a quien esté conmigo. Cuando la primera que los incumple soy yo. 
Lo peor de ello es que lo justifico con acciones que él solo en mi imaginación no realiza. Digamos que creo una expectativa difícil. Conforme se va alejando de ella, yo me deslizo entre lo que debo hacer, y lo que le pedí que no hiciese. Y mi conciencia se calla cuando la convenzo de todo ha sido provocación suya. 

Y entonces llega el momento, en el que bifurco mi mente  y pienso...¿ Merece la pena exigir siempre un equilibrio? 

miércoles, 22 de agosto de 2012

Necesidad innecesaria.



 Y un día  te levantas por la mañana temprano, con una sonrisa en la cara.

Estás cansada, tienes mucho que hacer, pero no puedes evitar cambiar esa leve  y ladeada sonrisa involuntaria. 

Él tiene la culpa. Él, y tu nefasta forma de querer controlarlo todo. De intentar planear hasta lo que sientes. 

-¿Ahora qué?- Piensas mientras desayunas tu rutinario café.  Todavía hueles a él, incluso si cerraras los ojos aún sentirías  su calor. 

No sabes cómo pasó. Te has dejado engañar por la libertad del verano; por sus ganas de vivir y tu facilidad para soñar. 

Pero esta calurosa estación va a llegar a su fin, y no puedes evitar preguntarte qué pasará. 

Pretendes congelar tu corazón al ritmo pausado del tiempo, enlazarte al olvido sin esfuerzo.

Sin embargo, esta vez no es como las demás. Hoy tuviste dudas. Lo que sientes te encanta tanto como aterra. 

Tienes tantas ganas de volverlo a ver como de olvidarlo todo. Y ni siquiera sabes por qué. 

Porque no puedes saberlo todo; ni adelantar tu cuerpo antes de avanzar tus pies. 

Tal vez ahora dejes de estudiar de tu vida cada segundo. Quizás, te haga falta ese descontrol  y esa inseguridad  de ti misma que tanto odias. 

Es posible que aprendas a vivir con tu pánico. 

O que él tenga que acostumbrarse a tu locura. 


lunes, 23 de julio de 2012

miércoles, 4 de abril de 2012

Consciente de mi inconsciencia.



Me gusta ver llover. Me gustaba pasearte  mientras nos llovía por encima, si era posible correr, y calarnos, hundir las botas en el barro, empaparnos, sacudirnos, sonrojarme y notar el agua fría caer por mis mejillas. Hoy ha llovido, hoy he paseado, me he calado. Pero no he disfrutado. Ya no me gustan los días de lluvia. 

Hoy....tenía planes, pero tu recuerdo me impidió avanzar. Hoy... hoy te hubiera cogido de las orejas y te hubiera contado que soy más tonta que nunca. Y me hubieras puesto la pata en la rodilla, pegado un ladrido y girado la cabeza a la derecha. Yo hubiera interpretado que podía seguir contándote mi vida y que seguro que me dabas la razón. Aunque seguro que estarías pensando que sí, que no aprendo y que cada vez tropiezo antes. 


Desde que no estás conmigo, lloro sin avisar, ya no tengo a quien abrazar cuando lo hago. Aunque no lo haga a menudo, tú estabas ahí, a veces puede que por obligación, otras sé que notabas que te necesitaba. 

He intentado escribirte muchas cosas, desde que te fuiste. Pero todas terminaban emborronándose con mis lágrimas. Soy una llorica, lo sabes. Aunque vaya de valiente por la vida, tú  me has visto llorar demasiado, a ti no te puedo mentir. 

En realidad soy una egoísta. Estoy cabreada conmigo misma,y sí, hoy necesitaba abrazarte, pasearte, y desahogarme. Y aquí estoy, aguantando mis ganas de mandarlo todo a la mierda, otra vez. De borrarlo todo y empezar de nuevo, otra vez, y en vez de pasearte, simulo que te tengo delante, y que te cuento que es un gilipollas más. Como si nada más importase tú menearías tu cola y asentarías con la cabeza hacia un lado. Me harías sonreír y yo dormiría feliz. 





Siempre, aunque siempre sea demasiado tiempo. Para mi estarás siempre.

martes, 13 de marzo de 2012

Conciencia (III)

La sensación de querer llegar hasta el final... de poder mirar atrás y pensar " lo intenté todo y aún así, me siento vacío"
No es complicado desconcentrarse en el trayecto y plantearte si merece la pena seguir caminando.
¿ Estás dispuesto a arriesgar? Ésa es la única razón verdadera. La única pregunta sin respuesta.
¿Qué pasa si no sale bien?
Joder, que vuelvo a pasarlo mal, tiempo gastado, ilusiones rotas, decepciones nuevas... tendré que invertir tiempo en recomponerme, desconfianza in crescendo...
¿Eso es todo?
Tiempo... quién somete al tiempo. Quién controla su paso, su trascendencia. Quién decide lo que es o no perder el tiempo. El tiempo está para gastarlo; consumirlo; ejecutarlo; moldearlo con tus pasos.
Justificar tu falta de valentía con el tiempo es una burda excusa.

Decepciones, desconfianza, ilusiones... forma sencilla de autoconvencerte a dar marcha atrás. No te juzgo. La autoprotección es sana. Cobarde, pero sana. A veces es incluso involuntaria.

¿Para qué vas a arriesgar? ¿Para qué vas a intentarlo hasta el final? Ni si quiera sabes qué es lo que quieres conseguir. Hasta ahora te has dejado llevar, te has guiado por tus necesidades e impulsos.
Pero claro. ¿En qué pensabas? ¿Que siempre ibas a sentirte igual?¿ Que por sí sola, la sintonía iba a virar?
Ilusa... Tu incredulidad no es más que tu sobrada ignorancia. Y se desprende de tu falta de paciencia y tesón.
Pondera. Solo tú puedes decidir si persuadir al destino es la mejor opción.
Puedes estar condenada a estrellarte... pero sonríe, seguro que hay alguien dispuesto a alivierte...

jueves, 5 de enero de 2012

Cosas que no debo dejar de valorar.

1. Acariciar a mi perro. Dormir con mis gatos.

2. Sonreir, a todas horas.

3. Pasear por mi ciudad, descubrir sitios nuevos.

4. Observarte, sin decir nada.

5. Provocarte una sonrisa.

5. El abrazo de mi abuela.

6. Aprovechar el tiempo. MI tiempo.

7. Tu compañía.

8. Relajarme en la cama.

9. Tu olor.

10. El frio acariciar mi cara mientras estoy caliente bajo mi manta.

11. Poder soñar.

12. Mi chimenea.

13. Jugar a la Xbox con mi hermano.

14. Saborear las fresas.

15. Poder valorar lo que quiera.

lunes, 2 de enero de 2012

2012.

No me gustan las despedidas. En cambio, me encantan las cosas que comienzan.
Me gusta empezar nuevos proyectos. Sentir un nuevo día cada vez que me levanto. Diferenciar unas horas de otras con pequeños detalles, aunque sea una risa incontrolada.

Un año que se va, otro que empieza, y con él los nuevos propósitos, la ilusión de volver a empezar, el recuerdo de lo que dejamos atrás... La alegría de lo vivido y la tristeza de lo sufrido.
Llega un momento durante el fin de año, que te planteas si ha merecido la pena el periodo que acaba y te permites planear cómo enfrentarte al que empieza.

A mi me gusta mirar atrás y recordar con una sonrisa todo lo que he aprendido. Valorar las cosas en su medida, dándole importancia a lo que en realidad lo tiene. Mirar hacia delante pensando que siempre se puede mejorar. Que la suerte no viene sola, hay que salir a buscarla.

Alguien que me lea de forma regular puede preguntarse... ¿No eras negativa?
La respuesta es sí. La verdad es que muchas veces lo soy, sobretodo en el plano sentimental. Pero estos últimos meses he descubierto que viendo las cosas y los problemas de otra forma vives mejor.
¿De qué te sirve encerrarte y llorar? Lamentarte, pensar que todo te pasa a ti, derrumbándote, cabreándote, estar de mal humor... Yo te lo digo, es sencillo: de nada.

No es complicado valorar tu vida. Saborear la vida. Realizar cada acto como si no volvieses a hacerlo jamás. Como si cada día fuese fin de año.

¿Recuerdas la última vez que paseaste este invierno? ¿Te fijaste en cómo brillaban las estrellas? ¿Notaste el frío helado acariciarte la piel? Hay quien no tiene tiempo ni para pasear. Quien agradecería un rato para estar consigo mismo.

¿Cuándo fue la última vez que abrazaste a tu madre/padre/hermano? No cuesta nada decir te quiero de vez en cuando. Si no eres de expresar sentimientos con un abrazo bastará.  Puede que algún día lo eches en falta.

Te quejas de que hace tiempo que algún amigo no te llama, que pasa, que estáis perdiendo el contacto. ¿A qué esperas para llamar tú? La amistad no entiende de quién llama más. Ni quién llama primero. La amistad no entiende de orgullo ni de rencor. Cada uno tiene su vida ocupada de alguna forma. No se lo tengas en cuenta. Pero no dejes que pasen más días. No sin razón..

Será que empieza el año, que aún es Navidad, que soy un año más vieja.. o que el nuevo anuncio de CocaCola me ha llegado dentro.. jajaja No sé, no tengo ni idea de cuál es la razón. Pero he descubierto que vivir lamentándote de tus desgracias no sirve para nada.

Por eso este año nuevo no he planeado propósitos. No me he prometido aprobar más o salir menos. Solo me propongo, vivir mejor.  Que mi conciencia viva en armonía conmigo. Prometo arrepentirme de haber hecho algo, pero no de lo que pude hacer y no hice.
Prometo cometer errores, pero también enmendarlos y aprender de ellos.
Prometo dar oportunidades, porque todos nos merecemos aprender.
Prometo sonreir.
Prometo estar ahí, cuando me necesites.
Prometo llamarte, cuando te necesite.
Prometo intentar prometer que no tropezaré dos veces.
Prometo regalar abrazos cada vez que me apetezca, sin avisar.
Prometo en definitiva vivir. Prometo saborear la vida. 

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Egoísmo

Reconozco que me acerqué a ti por egoísmo e interés... dar celos es una acción voluntaria y necesaria en muchos casos. Al principio, reirte las gracias en determinadas situaciones controladas y planeadas no era dificil. Pero he de confesar, que poco tardé en reir de verdad.
Me gusta el tonteo. El flirteo, la provocación, el morbo. Me gusta provocar, vacilar, controlar la situación y ver hasta dónde puedes llegar. Y lo admito, no se me da mal...y enterarme de que tienes novia no me ha hecho plantearme el parar. Porque yo no comienzo  nada. No te busco. Simplemente... tú me encuentras, porque yo me dejo buscar.
Pero a decir verdad, ahora que sé que tienes razones para controlarte... yo más ganas tengo de desafiarte. Me motiva,me enciende, me divierte.

Por momentos pienso en lo injusta que soy, sabiendo que jamás dejaré que pase nada, y, mientras tanto, yo juego con las ganas que tu conciencia amarra.

Y ahora, que hay veces que la situación se me va de las manos, reconozco que dar celos no es la razón que incita a que me imagine llevándote hasta el final...mientras tú planeas una coartada que inventarte, otra noche más, cuando ella te espera y tú vuelves a llegar tarde. 

miércoles, 23 de noviembre de 2011

2 días después.

He leído tantas cosas... he escuchado tantos disparates...que no sé por dónde empezar.
Presiento  críticas después de escribir lo que pienso, pero es que debo de ser fiel a mi misma.

Efectivamente, como en numerosos blogs, yo también hablaré hoy de los resultados electorales.

A decir verdad...¿quién no se esperaba este resultado?
Comenzaré diciendo, en un éxtasis de sinceridad,  que voté a UPyD. Por numerosas razones:
- Única alternativa coherente, y con experiencia, fuerza y buenas propuestas para hacer frente al bipartidismo que vnimos sufriendo desde la transición.

-Es un partido joven, con una mujer al frente, que ha sabido dejar claras sus intenciones en el Parlamento en numerosas ocasiones.

-Tienen propuestas encomiables como son : Cambio de la ley electoral-1 persona, 1 voto-, fuera la inútil cámara del Senado, apoyo a la dación en pago (importantísimo para los deshaucios derivados de la crisis),fuera duplicidades burocráticas en las CCAA, fuera los privilegios derivados del cargo político (por ejemplo solo necesitar 7 años en el cargo para gozar de pensión, sueldos millonarios al año, etc) fuera los privilegios históricos de CCAA en exención de impuestos  y demás.... y así podría seguir hasta llenar el blog.

- Son los únicos en evitar que el Gobierno pacte con partidos  nacionalistas.
Supongo que con estas razones sobra. De todas formas, no estoy escribiendo este post para hablar de por qué he votado una cosa u otra, aunque lo añada por el gusto de informar...
He decidido escribir sobre ésto porque desde el domingo, vengo observando cierta alarma social entre mis contactos en las redes sociales, post en bloggs de los que soy seguidora, comentarios en foros de política, etc...
Todos con el mismo lloriqueo - sin ofender- en virtud de la aplastante victoria electoral del PP.
Aunque he de informar que en realidad el PP ha recibido los mismo votos de hace cuatro años  más 100.000 dudosos que han decidido votarles este año. El que ha perdido 4 millones de votos ha sido el PSOE, y con razón... pero ese es otro tema del que algún día escribiré.
Esos cuatro millones de votos han sido repartidos entre IU, UPyD y el resto de partidos nuevos minoritarios como Compromís, PACMA etc etc etc etc....
Ahora seamos realistas. Observemos nuestro alrededor.

¿Existe, en nuestro panorama político, algún partido capacitado para hacer frente a la situación económica, política, social, y tambaleante "európamente"hablando, que no sea el PP?
Sí ahora vienen los " pero qué está diciendo esta chica", "otra facha más" "no sabe lo que dice" " los medios de comunicación le han comido el cerebro" " etc, etc, etc"
Insto a que releáis la pregunta.

No voy a comentar uno por uno todos los partidos y explicando por qué opino que no están capacitados para gobernar nustro país los próximos cuatro años. Me limitaré a decir por qué opino que, pese a que considero al PP un partido en extición por su conservadurismo político, he de admitir que hoy por hoy, y para esta "transición" al estado del bienestar, es sin lugar a dudas, la mejor opción.

Motivos:
Actualmente Europa se encuentra en inestabilidad debido a la situación en determinados paises como Italia, Grecia, o España. La Sra Merkel parece ser que se piensas que España es su IV Reich , para mandar sobre nosotros lo que le de la real gana. Por ello, opino que el PP será competente para plantar cara en Europa, (como ya lo hizo en su día Aznar) y no dejarse manejar por los dirigentes políticos extranjeros. ¿Por qué? Por experiencia, por "presencia" -entiéndase como conocimiento del cotarro internacional y su respeto en él- ; Por tener, una asesoría financiera, jurídica y económica detrás de él brillante y competente; Porque ya cambió el rumbo de nuestro país  hace 10 años.
- vale ahora es cuando me crucificáis y me decís ¿Aznar? estás loca!!! me recordáis la ley del suelo, la nefasta legislación en materia laboral, la economía sumergida y la especulación con la vivienda etc etc... Pero es que nadie parece recordar cómo recogió el país. Nadie tiene memoria histórica más allá de Aznar. Nadie recuerda los robos de Felipe González. Ese ladrón que dejó nuestras arcas vacías, y al que todos tienen tanto aprecio y jamás entenderé por qué.
Aznar, con todos sus defectos, decisiones inacertadas, su inutilidad como persona, y su "derechismo", hizo una política económica bastante buena. Y no parece que la gente se acuerde.

Veamos, he leído barbaridades tales como " se acabó el estado del bienestar". "adiós a nuestros derechos fundamentales" "ha vuelto el aguilucho" ....
Señores.. por favor!!!! El partido que mayores recortes sociales ha hecho en la historia de la democracia ha sido un partido de "izquierdas" !!!!! ¿Qué es el estado del bienestar? ¿Qué son los derechos fundamentales?¿De veras estamos ante una dictadura?
1- Las medidas propuestas por el partido popular, son a corto y a largo plazo; propuestas que se centran en el empleo, en desahogar alas pymes y a los autónomos, en solucionar el caos en la normativa laboral, en la lucha contra el fraude fiscal y en eliminar burocracia innecesaria a base de administraciones fantasma en CCAA.
2- Los derechos fundamentales proclamados en nuestra constitución son intocables. Y ni PPSOE, ni Paquito el Chocolatero va a venir a tocarlos. Aunque el País, el Mundo y el ABC digan lo contrario.
3- Franco murió hace 36 años. Parece que tenemos memoria histórica cuando nos interesa. Que alguien me diga qué tiene el PP que tanto miedo causa como para compararlo con aquél que nos sembró la tragedia  durante 40 años.

Me encantaría recibir fundamento de esas perlas, la pena es que creo que me voy a quedar con las ganas.
La pena también, es que sé que se me va a malinterpretar. Sé que mucha gente se tomará ésto como una defensa al PP y no es así. Defiendo que España necesitaba un gran cambio. Que el PSOE ha demostrado ser un fracaso. Y que no había más alternativas, teniendo en cuenta nuestra ley electoral.

Añado también el cinismo y la hipocresía que se huele. Si no, ojo al dato. 10.830.693 millones de votos que ha recibido el PP. 6.973.880 que recibe el PSOE. Mientras que, el resto de partidos minoritarios suman un total de, 5.800.232 entre los que se encuentra CIU, IU y UPyD.
Cinco millones de personas, de más de 20 que ejercieron su derecho a voto. Solo 5 millones, pensaron en una alternativa distinta a la mala conocida. ¿No da eso qué pensar?
Espero que no se desprendan de mis palabras, que la democracia no se equivoca y que las mayorías siempre tienen razón. No. No quiero decir eso.
Lo que quiero expresar, es que no hay tanta gente disgustada con el PP, pero sin embargo alardean ser de "izquierdas" públicamente para tapar su conciencia. Esa conciencia que le retumba en la cabeza y que no logró convencerle de que podía haber usado mejor su voto.

La ley electoral es materia de Ley orgánica, no siendo susceptible de propuesta legislativa popular. Sin embargo,si hacemos huelgas por "agua para los campos de golf de Murcia", creo que podríamos unirnos para pedir una ley electoral justa.
Solo con una reforma, lograremos estar representados de verdad.

Espero no salir apaleada de aquí, porque espero haberme explicado lo más claramente posible.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Introspección. Una buena forma de perder el tiempo.

A veces creamos falsas imágenes del mundo. Imágenes que no nos pertenecen. 
De hecho, estoy segura de que creamos demasiadas imágenes falsas de nosotros mismos. 
Imágenes de quien en realidad querríamos ser. De lo que queremos que crean que somos. 
Supongo que es algo ficticio pero transitorio. Nadie puede fingir durante mucho tiempo. 

El problema comienza cuando te pasas la vida fingiendo ser quien no eres y llega el momento de la verdad. 
Ese momento en el que te paras a pensar, a decidir algo sobre ti.... y piensas si de verdad existes, si te has forjado como persona, si te conoces, si te gustas como eres, si estás orgulloso de ti.


Hoy, me he hecho demasiadas preguntas. Hoy creo que realmente no sé cómo soy. Ni siquiera quién quiero ser. Creo que he pasado demasiado tiempo de mi vida a espensas de que otros me acepten. Adaptándome al entorno para no desentonar. Mostrando una valentía y una acuciada personalidad que, hoy por hoy en realidad no sé si existe. 
Y sí, puede que ciertas canciones, adjetivos o cualidades me puedan indentificar. Puede que un olor o una imagen te recuerde a mi. Puede incluso que llegues a adivinar qué quiero o qué estoy pensando. 
Pero no creo que se ajustase a la realidad. Creo que mi verdadera realidad aún no existe. 


¿Alguna vez has corrido en la dirección contraria a la que de verdad querrías tomar?
Creo que más de una vez he dicho que cuando veo un atisbo de descontrol suelo huir... lo reafirmo, a todos los niveles de mi vida. 
Yo lo veo como una ventaja. Es una manera facil de autoprotegerte de decepciones innecesarias. 
 Pero también es un comportamiento ficticio. En realidad si paso y finjo olvidar no es más que una acción que espera una reacción. Cuántas veces habré dicho "no, no pasa nada, no te preocupes" ó, " da igual, son tonterías mias" en realidad no me es indiferente  y dejo que pase porque no me importa. En realidad lo que no quiero es enfrentarme a una negativa directa. A escuchar algo que sé que puedo oir  y no quiero.


Suelo pensar mal. Teorizar a mi manera e interpretar la vida de la forma que menos me gustaría. Es involuntario. Lo primero que pienso siempre es lo más negativo. 
Algo que también veo una ventaja. Lo que venga después amortiguará la caída.


 A veces imagino, echada en la cama, sucesos ocurridos momentos atrás. Aunque suelo añadir cosas que no te dije, palabras silenciadas que te gritaba con mi mirada, o actos derivados de mi reprimida impulsividad. Invento lo que hubiera ocurrido de haber sido valiente. De haber actuado más según mis instintos. 
De haber sido más yo. Lo que aún no he descubierto es cuál de las dos realidades me gusta más.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Caprichosa.

A veces, te escucho absorta en tus palabras, tanto... que cuando me vengo a dar cuenta, durante unos instantes nada era más importante.
Hay otras veces, en las que intento fascinarte con las mías. Sorprenderte. Quizás, es fruto de la impotencia de no poder controlar lo que me haces sentir. Puede ser, también, que no logre admitir lo que mi mirada refleja.
Por momentos, interpreto señales  (puede) inexistentes para mantener la ilusión. Admito mi culpa, pero tú también deberías controlar tus palabras, si en realidad no significan lo que dan a enterder.

Sí,yo sé, yo soy consciente de que ésto es un mero capricho. Un quiero y no puedo. Una antojo transitorio, convertido en deseo.
También sé que nunca lo sabrás. Que conforme mi empeño ha venido, se irá.

Pero es que por momentos fantaseo con la idea de un  deliberado atropello en cualquier rincón, en el que solo estemos tú y yo.

Y aún a sabiendas de que podrías huir, ya he encontrado el lugar perfecto que podemos compartir...

miércoles, 5 de octubre de 2011

Tras el cristal.

Te pienso.Relajada, en el último asiento de un autobús que se aferra a finalizar su trayecto con algún minuto de ventaja.
Te pienso. Entre murmullos a gritos y pitos rabiosos en una ciudad que no descansa. 
Te pienso. Logrando abstraer mi razón al punto exacto donde quiero. Tu mirada. 

Fantaseo. Invento, idealizo, imagino otra realidad en la que mi presencia te importa. 
Fantaseo. No me contento con importarte, visualizo tu insistencia para fascinarme. 

Me deleito. Disfruto ensimismada en mis pensamientos.  Pero el estornudo de mi acompañante me hace volver a la realidad.  Ésa en la que para ti solo soy un juego, en la que tú eres puro ego. 

En la que yo solo te tengo, cuando te pienso.

sábado, 1 de octubre de 2011

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación? - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

Y hoy,  tras cuatro días de dolor, producido por una otitis media aguda en el oído derecho ; tras cuatro visitas a urgencias y una cita más que ansiada al otorrino. Hoy puedo decir que si aguanté.... SOY INVENCIBLE muajajajaja!!!!!


No lograré jamás dejar de preguntarme... por qué si vas con urgencia al hospital... SIEMPRE TARDAN MÁS DE DOS HORAS EN ATENDERTE... y todo lo solucionan CON UN PINCHAZO EN EL CULO.


El día que logre saciar mis respuestas, podré dormir en paz.


Pero bueeeeeeeeno, hoy puedo decir que SIGO VIVA.  Aunque hace tres días...pensé que no lo contaría. xD


Lunes pm, con molestias más que evidentes salgo de clase y decido pasarme por urgencias, a eso de las 8pm.
Alrededor de las 1 am, logro salir de aquel infierno con un pinchazo en el culo 3 clases de pastillas y unas gotas para el oído.  Me dirijo a casa, intento dormir aunque el dolor no cese.


Martes am. Las molestias empeoran y me acerco a urgencias del ambulatorio de mi pueblo. Mi nueva doctora sustituta me cambia las gotas por otras más fuertes y vuelve a propiciarme un pinchazo en el culo para el dolor. Vuelvo a marcharme a casa. El dolor sigue sin cesar.


Martes pm. Una amiga se acerca a verme. Yo me encuentro desesperada en la cama sin saber qué hacer ya que no ha menguado el dolor. Me vuelve a llevar a urgencias del hospital. Serían las 22 30.
Me atiende una doctora encantadora, que no tiene ni idea de otitis ni oidos ni nada de nada diría yo. Me pincha primero en el gluteo izquierdo ( qué novedad, pienso yo) me hace esperar 30 min. El dolor no cesa, y decide arriesgarse al TODO O NADA , pues mis labios comenzaban a ponerse algo morados y mi palidez era más que evidente. URBASÓN, me dice con tono desafiante para ver si me acojono. ADELANTE VALIENTE, le digo sin titubear..


A los 5 min no sabía si me dolía más el culo o el oído. Me faltaban manos para acariciarme las partes pinchadas...
Añade una pastilla de diazepan debajo de mi lengua, dice, para que no me salga la tensión por la nariz.


Me quita todas las pastillas y las gotas y me manda corticoides en pastillas. Para prevenir, vete tú a saber qué. Se le ocurre la magnífica idea de darme un papel con el que puedo ir al otorrino de urgencias a la mañana siguiente. EUREKA.


Miércoles am.  Me dirijo a urgencias, me atiende una andaluza muy maja. Me abre el oído con un palito. Me lo mete. Para que transpire y entren mejor las gotas, me dice. Mi oído respira. El dolor va menguando.Me dice que lo retire en tres días salvo que me moleste mucho -en cuyo caso vuelva a urgencias- o se salga a causa de la desaparición de la inflamación. Me retira todas las pastillas salvo ibuprofeno, y unas gotas. Y me manda a casa. Eso sí, con mi palito ahí dentro. xD


Intento hacer vida normal, voy a clase vuelvo.. con mi palito a todas partes y me acuesto. 


Jueves am. El oído está a punto de estallar. Saco el palo con cuidado... lo miro, me mira y pienso... ÉSTO ES UNA OTITIS?
Me niego a volver a urgencias. Mi culo me lo agradece. Paso todo el día en la cama, empastillada y con dolor de oído.


Viernes am. Despierto con sensación de resaca. Como si me hubiesen pateado la cabeza. Mi almohada está bastante pegajosa y me preocupo. El oído no me duele pero tiene un tacto algo viscoso. Corro a urgencias del ambulatorio. Conversación literal:


- Bueno, tengo una buena y otra mala noticia. 
- Dígame la mala.
-Se te ha perforado un poco el tímpano.
-Joder! me voy a quedar sorda? por qué? es normal? dígame algo :S!!!!
- No no no, Lucía, tranquila, la buena noticia es que ahora duele menos JEJEJEJE. Y que ya sabemos por qué le dolía tanto JEJEJEJEJ.  Y que ya solo puede ir a mejor. JEJEJEJE


NOS HA JODIDO 7 U 8 AÑOS, MÁS UN MIR PARA QUE ME DIGA ÉSTO. ¬¬


- Bueno pero me va a explicar qué le pasa a mi oído  y por qué moquea?
-Sí, a ver, tenías una inflamación enorme producida por la infección que tienes detrás de la membrana timpática. La tensión ha derivado en que ésta se fracture dejando salir ese líquido. Ahora con lo que te tomes curarás la infección y la membrana se irá regenerando poco a poco. No te preocupes, no te vas a quedar sorda mujer. 


Así que me manda a casa con mi membrana rota. Y ahora viene lo más gracioso.  TÓMATE ESTE ANTIBIÓTICO, Y ESTE ANTIINFLAMATORIO. Y TAMBIÉN 4 GOTAS CADA 8 HORAS DE LO MISMO QUE TE ESTABAS ECHANDO. 
Me echa las gotas antes de irme, me receta las medicinas y me voy.
Correcto. Me voy a casa, más relajada, aunque mi oído comienza a picar levemente. Y como siempre -manías mías-  me pongo a leer el prospecto de las gotas que me ha mandado. 
Y dice claramente....
-no usar si:
(...)
(...)
-TIENE USTED LA MEMBRANA TIMPÁTICA PERFORADA.


Ya no sabía si llorar... o matar a alguien. EVIDENTEMENTE no me las he vuelto a echar   y esperaré al lunes para ir al otorrino PRIVADO que hay cerca de casa. Seguiré tomando las pastillas y veré qué ocurre ya que -al menos- no me duele.


Yo me pregunto... LO HACEN A POSTA? o me han tocado los médicos más incompetentes del mundo¿?


Perdonad tanta mayúscula pero no os podéis ni imaginar el dolor que he pasado. La impotencia de ir mil veces al médico para que me hagan ¿nada?.  Si una cámara hubiera grabado mi cara esta mañana cuando he visto la almohada... ¿Tanto trabajo les cuesta prestar un poco de atención en lo que hacen?


Y no generalizo que odio generalizar... pero si hubiera sido más grave qué?
Adiós oído?¿ 


Hoy puedo decir que... SOBREVIVÍ A LA SEGURIDAD SOCIAL. ( al menos, por ahora)
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón! 
(ché qué graciosa soy) xD

miércoles, 31 de agosto de 2011

Improvisación IV : Censura?


Si algo me gusta de leer blogs, -ya que me considero algo adicta en seguir los  que me parecen interesantes- es que cada uno dice lo que piensa..

Hay blogs de poemas, de historias fantásticas, de vivencias, de relatos reales -o no-,  de música.. bueno qué os voy a contar.. jeje

Esta entrada va referente a la libertad de expresión/ censura. Lo cierto es que nunca pensé que opinar en blog ajenos sería un problema.  Y la verdad es que no lo ha sido. Salvo por una excepción. 

Cuando comencé a escribir puse la confirmación de la palabra por varios anónimos que me molestaron un poco. Pero con el tiempo la quité. Sin embargo respeto y me parece correcto que en ciertos blogs aparezcan  los comentarios tras la aprobación del dueño del mismo.
 Imagino, o quiero imaginar que eso lo hacen por si alguien comenta algo  subido de tono, o no es respetuoso o ejemplos mil que se dan en blogs con muchos seguidores.  Lo comprendo y lo respeto, repito. 

Lo que no quiero pensar es que los comentarios que no son puras adulaciones, halagos o piropos  no permanecen por mera egolatría.  

¿Qué puedes esperar si publicas algo que no es tuyo? Quiero decir. Si yo, publico un día, una noticia y doy mi opinión... pueden surgir opiniones comunes o contrarias y se creará posiblemente un pequeño debate. Llamadme rara, pero.. ¿no es ese el fin?

Pues ahí está el problema que origina este post. 
Me ha ocurrido recientemente  que he opinado en el blog de una persona que publicó un video referente a la tolerancia de las religiones y parece ser que no le gustó lo que dije referente al video (no a su opinión)  y contestó seguidamente  tergiversando y haciendo demagogia barata.  No sé si pensó  que soy de opinión débil, lo claro es que no me conoce en absoluto.  
Me di cuenta de que había cometido un error tanto en la interpretación de mi comentario como en el contenido.  Un error de hecho y de derecho, básicamente lo que llevo estudiando 4 años ya. Y le corregí. Con Tolerancia y respeto, pero le corregí.  

¿Alguien ha visto mi comentario por su blog? Debe deambular en el limbo de la censura  porque no apareció, ni ese día, ni al siguiente ni hasta hoy.  Lo curioso es que pensé que podría ser un error, que blogger falla tanto y me podía haber pasado a mi. Y le mandé otro comentario. 
Resultado de la acción: Ni obtuve respuesta, ni publicación de ninguno de los dos. 

Lo curioso de todo es que el susodicho HOY va y  publica una entrada que va sobre la censura.  
Él.
Ese que no soportó que alguien opinase distinto a su mente superdodata. 
El mismo que censuró mi libertad de expresión. 

No voy a dar el nombre de su blog, ni mucho menos el suyo. Pues no quiero darle el más mínimo protagonismo. Sé que habrá usuarios que sabrán quién es. Os pido que no lo digáis en los comentarios. Por favor. No me gustaría crear una guerra que de nada servirá, porque imagino que no seré ni la primera ni la última. 

Lo que pasa es que estas situaciones me irritan tantísimo que si no digo algo reviento. Y puesto que él me lo prohíbe  en su blog, ejerzo mi derecho de exponerlo en el MIO.

Y este mensaje va para él: Querido, si no aguantas las críticas ¿Para qué te expones a ellas? Medítalo.


Nota nº 1:
Resumen de los hechos. X Publica una entrada. Yo, le comento. X contesta comenzando un debate y mareando el hilo a su terreno. Yo le contesto. X no lo publica. Yo le vuelvo a mandar un comentario preguntando por qué. X sigue sin contestar ni publicar ninguno de los dos comentarios.
HOY, X publica una entrada criticando la censura. Yo le mando un comentario, evidentemente con la intención de que se pique y me diga por qué no me deja opinar. X sigue sin contestar, sin responder y sin publicar.
Y yo, me pregunto.. Si no querías entrar en el debate, haber borrado mi comentario inicial. Pero no dejar que me defienda es un acto del cual no tengo adjetivos para poder calificar.

Nota nº2 Publico este post, porque me enervo con ciertas cosas y ésta es la única manera de quedarme tranquila.

lunes, 22 de agosto de 2011

Yes I am.

No sabes lo bien que me sentó. Dejarte ahí. Mirándome. Desconcertado. 
No sabes las veces que he repetido, dibujado, reproducido la imagen de tu cara en mis pensamientos desde ayer. 
No tienes ni idea de la liberación que ahora siento. Me deleito reiterando tus palabras en mi cabeza...

-¿Por qué? Tanto tiempo deseando que estemos juntos. Y ahora, que lo has conseguido...¿me dejas? 
Ésto es una broma ¿no? Sí, lo es, una de las tuyas. 

No. Como viste no fue una broma. Y es que, cariño. Ya esperé demasiado. Tanto.. tanto estuve anhelando que cambiaras de opinión. Tantas noches pensando que seguramente no me querías, que yo no te merecía...que con un simple suspiro dejé de dormir. El letargo se esfumó como  tus ganas de aceptar planes conmigo.  Y es que, cariño. Al amor no se le fuerza. Ni se le hace esperar. El amor está o no está. 

Y te repito una frase que me decías mucho.  Cariño, sé que no lo entenderás, pero es que tampoco necesito que lo entiendas.. ;)

sábado, 30 de julio de 2011

Caótica sin remedio.

Yo no entiendo nada. Creo en el amor. Pero ésto no es amor. Ni siquiera es cariño. En realidad no sé qué es. 
Solo sé que me erizo. Entera. Hasta el mínimo músculo nota tu presencia. 
Entorno los ojos, queriendo abrirlos con fuerza. Aumenta mi temperatura.
Junto y aprieto las piernas.. para evitar que tiemblen. Cruzo los brazos para disimular algo evidente.

Pero ¿Por qué? Sin un roce, sin una palabra. Ni siquiera me pareces atractivo. Aunque sí demasiado inteligente. ¿Y ahora qué? ¿Te lo digo? ¿Para qué? No me acuesto con hombres que no me aporten más que una madrugada. Y para esto tengo que conocerlos. Y a ti no te conozco. Pero es que tampoco me apetece conocerte.



Si pudiera te taparía la boca; te encerraría en una habitación y dejaría que mi cuerpo nos explicase qué le ocurre cuando sabe que estás cerca. Abriría la puerta y sin decir nada te dejaría marchar. 
Eso sí, sabiendo ya la respuesta.  





viernes, 29 de julio de 2011

Minutos de Calma


Nada como pasar unos días en el campo lejos de todo. Sin más preocupaciones que relajarte en una piscina, o arreglarte las uñas. 
Me gusta relajarme de esta forma, sin contaminación, sin música estridente, sin olor a alcohol,  sin más ruidos que una carcajada cómplice y los pájaros que huyen del sol.
Me gusta echarme en una tumbona, notar el peso de mi cuerpo caer relajado, estirar la mano y sentir cómo pasa el tiempo. Como se desliza entre mis dedos. 


Tiempo para leer.
Tiempo para pensar.
Tiempo para quererme. 
Tiempo para apreciar el tiempo. 


Sienta bien. Sin duda. 

sábado, 23 de julio de 2011

Cinco minutos.

Cinco minutos.
No te vayas aún. Solo déjame mirarte cinco minutos.
Por favor. 
Después podrás irte, no te volveré a llamar, lo prometo.  Dejaré escapar tu voz, con tu sonrisa. 
Pero no te vayas, espera.  Me merezco estos cinco minutos. ¿No?
Después de tanto tiempo, solo te pido ésto. Cinco minutos para mirarte, para memorizar este adiós. Para cerciorarme de que ya no me quieres, de que tus ojos ya no son míos. Solo cinco minutos. Después todo habrá acabado. No más "nos" , no más " por qués", no más reproches, no más nada. Pero déjame estos últimos cinco minutos. Déjame sentir que me miras una última vez. Deja que tus ojos me expliquen que dejo de ser tuya. 
Para siempre, en cinco minutos. 

lunes, 18 de julio de 2011

Improvisación II

A veces, nos enfrentamos a la vida pensando que no somos capaces.  Yo, peco de cobarde. 
Suelo esperar hasta el último instante. 
Suelo aferrarme a que por sí solas, las cosas cambien.

No soy valiente; ni positiva; ni segura de mis posibilidades.Niego la existencia de mi fortuna, y tampoco creo en la esperanza del esfuerzo, pues el destino nunca me ha galardonado.

Por eso, casi siempre huyo. Es un impulso involuntario. Una manera de protegerme. Puro instinto de supervivencia. Por una simple razón...
Cuando te caes muchas veces, cuando conoces prefectamente a la piedra que de forma perenne está en tu camino, cuando lejos del sol, una tormenta te moja cada día...Tus fuerzas se agotan. Y entonces da igual la esperanza y las ganas. Da igual el apoyo y la ayuda. Todo da igual. ¿Por qué?
Porque lo más importante lo has perdido. Ya no crees en ti. Olvidas de lo que eres capaz. Cuando te rindes ya no queda nada.

La desventura de un juego que no elegiste jugar. Las triquiñuelas del azar.
Y te conviertes en inmortal en ese camino, que no puedes olvidar. Intentas comenzar otro distinto; con la única misión de soñar, si ese nuevo trayecto, lo podrás terminar.



viernes, 15 de julio de 2011

Por dos abrazos y un te quiero.

Iba a escribir que te echo de menos.
Iba a escribir, que aún me estremezco si te pienso. Y que aún te busco en otros besos.
Iba a escribir que no me quedan lo sientos que inventarme; ni cartas de disculpas que enviarme.
Iba a escribir que he conocido a muchos otros que pueden a ti equipararse; pero tendría que escribir que no lo consiguieron. Que tu ausencia pudo más que su recuerdo.
Iba a escribir que he intentado volver a llamarte. Convencerme de que puedo perdonarte; pero tendría que escribir que no  he podido, que no me quedan oportunidades para darte. 
Iba a escribir que comencé soñando en verso...pero tendría que escribir que ahora vendo mi alma, por un simple beso.

Iba a escribirte lo que siento, pero es que ya no me acuerdo.

jueves, 14 de julio de 2011

Recomendaciones estivales II

 Recomendaciones estivales (II):  Véase la parte I  ->  http://laciudadquevuela.blogspot.com/
IeeeIeeeIeee!!!! Pues sí, como le prometí a mi amigo, -dueño del citado blog- aunque con un poquito de retraso... ahí van mis recomendaciones (=

Cine*
- Cadena perpetua   (1994)
-Ciudadano Kane (1941)

- La lista de Schindler (1993) 

-Fracture (2007)
-Sentido y sensibilidad (1995)
-Casablanca(1942)

- Amélie (2001)
- Psycosis; Psycho (1960)
- El silencio de los corderos(1991)
- American Beauty (1999)
- El club de la lucha; Fight Club (1999)
- Cantando bajo la lluvia (1952) 

-Con air (1997)
-Venganza (2008)
-Un ciudadano ejemplar (2009)
-Legítima defensa (1997)
-La vida secreta de las palabras (2005)
-Mi vida sin mí(2003)

-A los que aman (1998)
-Cosas que nunca te dije (1996)
- 2001: Odisea del espacio (1968)
-American History X,(1998)
- Annie Hall, (1977)
- El septimo sello (1957)
-La vida de Brian(1979)

- Moulin Rouge(2001)
-París Je t'aime (2006)


Y ahora mismo... esas son las que se me vienen a la cabeza... Hay de todos los estilos, más románticas que otra cosa... pero qué queréis, soy una ñoña! jajaja
Algunas las he visto mil veces, otras,   ahora que las recuerdo, me entran ganas de volver a verlas.
La verdad es que en cuestión de cine podría hacer mil post como éste. Hubo una época, que fundía mi dinero en el videoclub.( sí, soy negada a ésto de descargar películas o verlas online..)
Eso sí, tengo UN GRAN DEFECTO... se me olvidan los títulos de las películas... no retengo los nombres de los directores! así que si habláis conmigo de cine... mis respuestas serán estilo.. "esa peli que sale nosequién y trata de nosequé y nosecuantos...esa! esa!" Bueno, no se puede ser perfecta! ajaj!





No me iré sin daros las recomendaciones de mi amigo que seguro que no tienen desperdicio.. 


-Breath (Aliento) - Kim Ki Duk (2007).
-Ladri di Biciclette (El ladrón de Bicicletas) - Vittorio de Sica (1948).
-Patton - Franklin J. Schaffner (1970).
-Testigo de Cargo - Billy Wilder (1957).
-Esta Tierra es Mía - Jean Renoir (1941).
-El Mito de Bourne - Paul Greengras(2004).
La última sí la he visto, y prometo ver dos más de ellas este verano.




Las recomendaciones literarias las dejo para otro día...
Ale..!! A disfrutar!!! Pero EHHHHHHHHHH.!!!!! SI Veis alguna me lo tenéis que contar ehm???


*Mis favoritas las tinto de este color JEE

 

Antinatural I

Ha superado el cuarto de siglo. Pero aún siente como un chiquillo. No tiene novia. Pero se enamora cada vez que lo roza una mujer. Y nada le impide disfrutarlo.

No le disgusta su trabajo. Aunque no le importaría cambiarlo por otro. Acomodado en el extraradio de Madrid, prefiere no inhalar tanto humo. Bastante tiene con los cigarrettes de sus amantes.

Presume de ser algo tímido. El pene grande y el corazón pequeño. Pero es puro ego de fachada. 

No tiene muchos amigos. El azar de la vida ha ido dejando solo unos pocos. 
Demasiados cruces de caminos que van separando destinos.Y a eso, se le añade que no es demasiado sociable. 
Tanta sinceridad no es bien acogida por los escaparates ambulantes de hoy en día.
Pero a él le da igual. Él es feliz, a su manera. 

Cada noche, se inunda en su mundo virtual, donde deja fluir su imaginación, sus sentimientos más ocultos, sus vivencias más atípicas, -bueno, en realidad todo él es atípico- deja volar la idealización de sus historias perfectas, sin nadie que le juzgue, sin nadie que le diga "cariño, por ahí no"...



 
P.D.  Viva el Caché de google. !!! yuhu!!!
P.D. Siento que mis manazas hayan hecho perder todos vuestros comentarios :( pero al final he salvado la entrada. =)

lunes, 11 de julio de 2011

Recuerdos que no caducan.

Hoy, he dejado de ser YO, para ser Lola. He dejado de tener 22 años para tener alguno más de 70. 
He pasado de ser una estudiante de derecho, con miedo al futuro, a ser una señora viuda, con más nietos que canas, y más arrugas que ganas de vivir. 
Hoy he dejado de ser yo, y ha merecido la pena.

Hoy he pasado el día con mi abuela. La mujer físicamente se encuentra mejor que quiere,
- nada de colesterol, ni de azúcar, ningún achaque fuera de lo normal, huesos y músculos estables, vista más que digna y una dentadura postiza bastante cara.- sin embargo, algo no le funciona demasiado bien. La cabeza. 


Mi señora abuela padece de una enfermedad neurodegenerativa que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las neuronas  mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian. Efectivamente, estoy hablando del Alzheimer.
Se lo detectaron  hace menos de un año, y se lo tratan con una dosis diaria de 6 o 7 pastillas.  Lo lleva bastante bien. Lo llevamos bastante bien.

No suele tener sucesos paranoicos, -por ahora- tópicos típicos de agresividad, ni confusión, o pérdida total de memoria que dure más de media hora. 

Dicho ésto, como decía, hoy pasé el día con ella. Como casi todos los Domingos desde hace bastantes años.
Y hoy dejé de ser YO, la nieta que lleva su nombre. Ésa que -aunque esté mal decirlo- es la que más le quiere, y la que más la va a echar de menos el día que falte.  De eso estoy segura. 

Hoy, después de comer su estupendo cocido, -todas las abuelas cocinan genial coño, -  y su helado que no falte, -la cabrona es  lista y super golosa y solo se come toda la comida si después le traes un helado, en verano, en invierno y en el polo norte si hiciera falta, ah! y eso no se le olvida...- si es de chocolate, mejor; nos hemos echado un rato en el sofá a intentar, dormir  la siesta. 


Siempre solemos hablar de lo mismo; cómo llevo los estudios, qué tal los novios -a ver si me caso ya, dice :s jajaja! - cómo están mis tíos, mis primas, y un largo etc, hasta que se duerme (o me duermo).

Pero hoy, la cosa cambió. De repente, no me preguntó cómo me iban los estudios, sino si seguía viviendo en el mismo lugar. Ya no me preguntó por los novios, sino por mi difunto marido. Hoy hablar de mis tíos no le interesaba, si no que prefería saber cómo iba el embarazo de mi tercera nuera. 

Yo, que soy de las que pienso que no merece la pena llevarles la contraria a esta clase de enfermos, basándome en que crearles confusión no arreglará nada, preferí seguirle su historia y continuar con mi nueva vida. Improvisé. 

-La vida me trató bastante bien, tras la muerte de mi marido pasé a vivir con uno de mis hijos en su casa alejada de la ciudad, con mis 3 nietos pequeños. Suelo salir a pasear todas la tardes con mi nuera y una vecina de nuestra edad, mientras dos de los pequeños juegan en el parque. No tengo por qué quejarme. La vida me ha dado un respiro y con mi salud no me puedo quejar. Veo poco, pues del ojo derecho aún no me han operado de las cataratas que poseo, pero el otro me va de maravilla.

Hemos recordado viejos tiempos. Somos amigas desde hace muchos años. Desde los 60, cuando por cuestión de azar, fuimos a parar a vivir al mismo lugar. Ella y sus cinco hijos y un aborto. Yo y mis cuatro hijos, dos abortos y una hija.  Me ha recordado cuando le recogía la leche cuando ella no estaba -cuando pasaba el lechero casa por casa-  para que no se la robasen, y luego ella a cambio siempre me daba un puñado de hortalizas de su huerto personal. Muy amable ella.  Me ha confesado - sin tapujos la muy valiente jajaja- que siempre pensó que mi hija era algo... "fresca" , y yo, sin inmutarme no se lo tengo en cuenta, lo mismo hasta lo fue. jaja!, pero luego ha añadido, que se alegra de que sentase la cabeza. Yo, la verdad, también.

Luego hemos hablado de sus hijos, como es normal, yo, Lola, no me iba a quedar atrás. Y por supuesto he opinado acerca de sus nietas, -tenía que aprovechar-  con la misma contundencia con la que me arreglaba la dentadura, comenté la suerte que le había tocado con las nietas pues a las mías les hacía falta algo de mano dura.

La sorpresa fue grata, más que grata diría maravillosa, cuando su respuesta, bajo mi asombro, desconcierto, temor y arrepentimiento -por el atrevimiento.- lejos de sospechar con quien en realidad estaba hablando, y bajo la total confianza de su gran amiga Lola, susurró:

  - Sí, he tenido mucha suerte. Tengo cuatro nietas, un nieto y un ángel al que quiero como a mi propia vida.

Le pregunté su nombre. Adivinad la respuesta.