Improvisación IV : Censura?

Si algo me gusta de leer blogs, -ya que me considero algo adicta en seguir los  que me parecen interesantes- es que cada uno dice lo que piensa..

Hay blogs de poemas, de historias fantásticas, de vivencias, de relatos reales -o no-,  de música.. bueno qué os voy a contar.. jeje

Esta entrada va referente a la libertad de expresión/ censura. Lo cierto es que nunca pensé que opinar en blog ajenos sería un problema.  Y la verdad es que no lo ha sido. Salvo por una excepción. 

Cuando comencé a escribir puse la confirmación de la palabra por varios anónimos que me molestaron un poco. Pero con el tiempo la quité. Sin embargo respeto y me parece correcto que en ciertos blogs aparezcan  los comentarios tras la aprobación del dueño del mismo.

 Imagino, o quiero imaginar que eso lo hacen por si alguien comenta algo  subido de tono, o no es respetuoso o ejemplos mil que se dan en blogs con muchos seguidores.  Lo comprendo y lo respeto, repito. 

Lo que no quiero pensar es que los comentarios que no son puras adulaciones, halagos o piropos  no permanecen por mera egolatría.  

¿Qué puedes esperar si publicas algo que no es tuyo? Quiero decir. Si yo, publico un día, una noticia y doy mi opinión... pueden surgir opiniones comunes o contrarias y se creará posiblemente un pequeño debate. Llamadme rara, pero.. ¿no es ese el fin?

Pues ahí está el problema que origina este post. 

Me ha ocurrido recientemente  que he opinado en el blog de una persona que publicó un video referente a la tolerancia de las religiones y parece ser que no le gustó lo que dije referente al video (no a su opinión)  y contestó seguidamente  tergiversando y haciendo demagogia barata.  No sé si pensó  que soy de opinión débil, lo claro es que no me conoce en absoluto.  

Me di cuenta de que había cometido un error tanto en la interpretación de mi comentario como en el contenido.  Un error de hecho y de derecho, básicamente lo que llevo estudiando 4 años ya. Y le corregí. Con Tolerancia y respeto, pero le corregí.  

¿Alguien ha visto mi comentario por su blog? Debe deambular en el limbo de la censura  porque no apareció, ni ese día, ni al siguiente ni hasta hoy.  Lo curioso es que pensé que podría ser un error, que blogger falla tanto y me podía haber pasado a mi. Y le mandé otro comentario. 

Resultado de la acción: Ni obtuve respuesta, ni publicación de ninguno de los dos. 

Lo curioso de todo es que el susodicho HOY va y  publica una entrada que va sobre la censura.  

Él.

Ese que no soportó que alguien opinase distinto a su mente superdodata. 

El mismo que censuró mi libertad de expresión. 

No voy a dar el nombre de su blog, ni mucho menos el suyo. Pues no quiero darle el más mínimo protagonismo. Sé que habrá usuarios que sabrán quién es. Os pido que no lo digáis en los comentarios. Por favor. No me gustaría crear una guerra que de nada servirá, porque imagino que no seré ni la primera ni la última. 

Lo que pasa es que estas situaciones me irritan tantísimo que si no digo algo reviento. Y puesto que él me lo prohíbe  en su blog, ejerzo mi derecho de exponerlo en el MIO.

Y este mensaje va para él: Querido, si no aguantas las críticas ¿Para qué te expones a ellas? Medítalo.

Nota nº 1:

Resumen de los hechos. X Publica una entrada. Yo, le comento. X contesta comenzando un debate y mareando el hilo a su terreno. Yo le contesto. X no lo publica. Yo le vuelvo a mandar un comentario preguntando por qué. X sigue sin contestar ni publicar ninguno de los dos comentarios.

HOY, X publica una entrada criticando la censura. Yo le mando un comentario, evidentemente con la intención de que se pique y me diga por qué no me deja opinar. X sigue sin contestar, sin responder y sin publicar.

Y yo, me pregunto.. Si no querías entrar en el debate, haber borrado mi comentario inicial. Pero no dejar que me defienda es un acto del cual no tengo adjetivos para poder calificar.

Nota nº2 Publico este post, porque me enervo con ciertas cosas y ésta es la única manera de quedarme tranquila.

Yes I am.

No sabes lo bien que me sentó. Dejarte ahí. Mirándome. Desconcertado. 

No sabes las veces que he repetido, dibujado, reproducido la imagen de tu cara en mis pensamientos desde ayer. 

No tienes ni idea de la liberación que ahora siento. Me deleito reiterando tus palabras en mi cabeza...

-¿Por qué? Tanto tiempo deseando que estemos juntos. Y ahora, que lo has conseguido...¿me dejas? 

Ésto es una broma ¿no? Sí, lo es, una de las tuyas. 

No. Como viste no fue una broma. Y es que, cariño. Ya esperé demasiado. Tanto.. tanto estuve anhelando que cambiaras de opinión. Tantas noches pensando que seguramente no me querías, que yo no te merecía...que con un simple suspiro dejé de dormir. El letargo se esfumó como  tus ganas de aceptar planes conmigo.  Y es que, cariño. Al amor no se le fuerza. Ni se le hace esperar. El amor está o no está. 

Y te repito una frase que me decías mucho.  Cariño, sé que no lo entenderás, pero es que tampoco necesito que lo entiendas.. ;)

Caótica sin remedio.

Yo no entiendo nada. Creo en el amor. Pero ésto no es amor. Ni siquiera es cariño. En realidad no sé qué es. 

Solo sé que me erizo. Entera. Hasta el mínimo músculo nota tu presencia. 

Entorno los ojos, queriendo abrirlos con fuerza. Aumenta mi temperatura.

Junto y aprieto las piernas.. para evitar que tiemblen. Cruzo los brazos para disimular algo evidente.

Pero ¿Por qué? Sin un roce, sin una palabra. Ni siquiera me pareces atractivo. Aunque sí demasiado inteligente. ¿Y ahora qué? ¿Te lo digo? ¿Para qué? No me acuesto con hombres que no me aporten más que una madrugada. Y para esto tengo que conocerlos. Y a ti no te conozco. Pero es que tampoco me apetece conocerte.

Si pudiera te taparía la boca; te encerraría en una habitación y dejaría que mi cuerpo nos explicase qué le ocurre cuando sabe que estás cerca. Abriría la puerta y sin decir nada te dejaría marchar. 

Eso sí, sabiendo ya la respuesta.  

Minutos de Calma

Nada como pasar unos días en el campo lejos de todo. Sin más preocupaciones que relajarte en una piscina, o arreglarte las uñas. 

Me gusta relajarme de esta forma, sin contaminación, sin música estridente, sin olor a alcohol,  sin más ruidos que una carcajada cómplice y los pájaros que huyen del sol.

Me gusta echarme en una tumbona, notar el peso de mi cuerpo caer relajado, estirar la mano y sentir cómo pasa el tiempo. Como se desliza entre mis dedos. 


Tiempo para leer.

Tiempo para pensar.

Tiempo para quererme. 
Tiempo para apreciar el tiempo. 


Sienta bien. Sin duda. 

Cinco minutos.

Cinco minutos.
No te vayas aún. Solo déjame mirarte cinco minutos.
Por favor. 
Después podrás irte, no te volveré a llamar, lo prometo.  Dejaré escapar tu voz, con tu sonrisa. 
Pero no te vayas, espera.  Me merezco estos cinco minutos. ¿No?
Después de tanto tiempo, solo te pido ésto. Cinco minutos para mirarte, para memorizar este adiós. Para cerciorarme de que ya no me quieres, de que tus ojos ya no son míos. Solo cinco minutos. Después todo habrá acabado. No más "nos" , no más " por qués", no más reproches, no más nada. Pero déjame estos últimos cinco minutos. Déjame sentir que me miras una última vez. Deja que tus ojos me expliquen que dejo de ser tuya. 
Para siempre, en cinco minutos. 

Improvisación II

A veces, nos enfrentamos a la vida pensando que no somos capaces.  Yo, peco de cobarde. 

Suelo esperar hasta el último instante. 

Suelo aferrarme a que por sí solas, las cosas cambien.

No soy valiente; ni positiva; ni segura de mis posibilidades.Niego la existencia de mi fortuna, y tampoco creo en la esperanza del esfuerzo, pues el destino nunca me ha galardonado.

Por eso, casi siempre huyo. Es un impulso involuntario. Una manera de protegerme. Puro instinto de supervivencia. Por una simple razón...

Cuando te caes muchas veces, cuando conoces prefectamente a la piedra que de forma perenne está en tu camino, cuando lejos del sol, una tormenta te moja cada día...Tus fuerzas se agotan. Y entonces da igual la esperanza y las ganas. Da igual el apoyo y la ayuda. Todo da igual. ¿Por qué?

Porque lo más importante lo has perdido. Ya no crees en ti. Olvidas de lo que eres capaz. Cuando te rindes ya no queda nada.

La desventura de un juego que no elegiste jugar. Las triquiñuelas del azar.

Y te conviertes en inmortal en ese camino, que no puedes olvidar. Intentas comenzar otro distinto; con la única misión de soñar, si ese nuevo trayecto, lo podrás terminar.

Por dos abrazos y un te quiero.

Iba a escribir que te echo de menos.

Iba a escribir, que aún me estremezco si te pienso. Y que aún te busco en otros besos.

Iba a escribir que no me quedan lo sientos que inventarme; ni cartas de disculpas que enviarme.

Iba a escribir que he conocido a muchos otros que pueden a ti equipararse; pero tendría que escribir que no lo consiguieron. Que tu ausencia pudo más que su recuerdo.

Iba a escribir que he intentado volver a llamarte. Convencerme de que puedo perdonarte; pero tendría que escribir que no  he podido, que no me quedan oportunidades para darte. 

Iba a escribir que comencé soñando en verso...pero tendría que escribir que ahora vendo mi alma, por un simple beso.

Iba a escribirte lo que siento, pero es que ya no me acuerdo.

Recomendaciones estivales II

 Recomendaciones estivales (II):  Véase la parte I  ->  http://laciudadquevuela.blogspot.com/
IeeeIeeeIeee!!!! Pues sí, como le prometí a mi amigo, -dueño del citado blog- aunque con un poquito de retraso... ahí van mis recomendaciones (=

Cine*
- Cadena perpetua   (1994)
-Ciudadano Kane (1941)
- La lista de Schindler (1993) 
-Fracture (2007)
-Sentido y sensibilidad (1995)
-Casablanca(1942)
- Amélie (2001)
- Psycosis; Psycho (1960)
- El silencio de los corderos(1991)
- American Beauty (1999)
- El club de la lucha; Fight Club (1999)
- Cantando bajo la lluvia (1952) 
-Con air (1997)

-Venganza (2008)

-Un ciudadano ejemplar (2009)

-Legítima defensa (1997)
-La vida secreta de las palabras (2005)
-Mi vida sin mí(2003)
-A los que aman (1998)
-Cosas que nunca te dije (1996)
- 2001: Odisea del espacio (1968)
-American History X,(1998)
- Annie Hall, (1977)
- El septimo sello (1957)
-La vida de Brian(1979)
- Moulin Rouge(2001)
-París Je t'aime (2006)

Y ahora mismo... esas son las que se me vienen a la cabeza... Hay de todos los estilos, más románticas que otra cosa... pero qué queréis, soy una ñoña! jajaja
Algunas las he visto mil veces, otras,   ahora que las recuerdo, me entran ganas de volver a verlas.
La verdad es que en cuestión de cine podría hacer mil post como éste. Hubo una época, que fundía mi dinero en el videoclub.( sí, soy negada a ésto de descargar películas o verlas online..)
Eso sí, tengo UN GRAN DEFECTO... se me olvidan los títulos de las películas... no retengo los nombres de los directores! así que si habláis conmigo de cine... mis respuestas serán estilo.. "esa peli que sale nosequién y trata de nosequé y nosecuantos...esa! esa!" Bueno, no se puede ser perfecta! ajaj!

No me iré sin daros las recomendaciones de mi amigo que seguro que no tienen desperdicio.. 

-Breath (Aliento) - Kim Ki Duk (2007).
-Ladri di Biciclette (El ladrón de Bicicletas) - Vittorio de Sica (1948).
-Patton - Franklin J. Schaffner (1970).
-Testigo de Cargo - Billy Wilder (1957).
-Esta Tierra es Mía - Jean Renoir (1941).
-El Mito de Bourne - Paul Greengras(2004).
La última sí la he visto, y prometo ver dos más de ellas este verano.



Las recomendaciones literarias las dejo para otro día...
Ale..!! A disfrutar!!! Pero EHHHHHHHHHH.!!!!! SI Veis alguna me lo tenéis que contar ehm???

*Mis favoritas las tinto de este color JEE

 

Antinatural I

Ha superado el cuarto de siglo. Pero aún siente como un chiquillo. No tiene novia. Pero se enamora cada vez que lo roza una mujer. Y nada le impide disfrutarlo.

No le disgusta su trabajo. Aunque no le importaría cambiarlo por otro. Acomodado en el extraradio de Madrid, prefiere no inhalar tanto humo. Bastante tiene con los cigarrettes de sus amantes.

Presume de ser algo tímido. El pene grande y el corazón pequeño. Pero es puro ego de fachada. 

No tiene muchos amigos. El azar de la vida ha ido dejando solo unos pocos. 

Demasiados cruces de caminos que van separando destinos.Y a eso, se le añade que no es demasiado sociable. 

Tanta sinceridad no es bien acogida por los escaparates ambulantes de hoy en día.

Pero a él le da igual. Él es feliz, a su manera. 

Cada noche, se inunda en su mundo virtual, donde deja fluir su imaginación, sus sentimientos más ocultos, sus vivencias más atípicas, -bueno, en realidad todo él es atípico- deja volar la idealización de sus historias perfectas, sin nadie que le juzgue, sin nadie que le diga "cariño, por ahí no"...



 

P.D.  Viva el Caché de google. !!! yuhu!!!

P.D. Siento que mis manazas hayan hecho perder todos vuestros comentarios :( pero al final he salvado la entrada. =)

Recuerdos que no caducan.

Hoy, he dejado de ser YO, para ser Lola. He dejado de tener 22 años para tener alguno más de 70. 

He pasado de ser una estudiante de derecho, con miedo al futuro, a ser una señora viuda, con más nietos que canas, y más arrugas que ganas de vivir. 

Hoy he dejado de ser yo, y ha merecido la pena.

Hoy he pasado el día con mi abuela. La mujer físicamente se encuentra mejor que quiere,
- nada de colesterol, ni de azúcar, ningún achaque fuera de lo normal, huesos y músculos estables, vista más que digna y una dentadura postiza bastante cara.- sin embargo, algo no le funciona demasiado bien. La cabeza. 


Mi señora abuela padece de una enfermedad neurodegenerativa que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las neuronas  mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian. Efectivamente, estoy hablando del Alzheimer.

Se lo detectaron  hace menos de un año, y se lo tratan con una dosis diaria de 6 o 7 pastillas.  Lo lleva bastante bien. Lo llevamos bastante bien.

No suele tener sucesos paranoicos, -por ahora- tópicos típicos de agresividad, ni confusión, o pérdida total de memoria que dure más de media hora. 

Dicho ésto, como decía, hoy pasé el día con ella. Como casi todos los Domingos desde hace bastantes años.

Y hoy dejé de ser YO, la nieta que lleva su nombre. Ésa que -aunque esté mal decirlo- es la que más le quiere, y la que más la va a echar de menos el día que falte.  De eso estoy segura. 

Hoy, después de comer su estupendo cocido, -todas las abuelas cocinan genial coño, -  y su helado que no falte, -la cabrona es  lista y super golosa y solo se come toda la comida si después le traes un helado, en verano, en invierno y en el polo norte si hiciera falta, ah! y eso no se le olvida...- si es de chocolate, mejor; nos hemos echado un rato en el sofá a intentar, dormir  la siesta. 


Siempre solemos hablar de lo mismo; cómo llevo los estudios, qué tal los novios -a ver si me caso ya, dice :s jajaja! - cómo están mis tíos, mis primas, y un largo etc, hasta que se duerme (o me duermo).

Pero hoy, la cosa cambió. De repente, no me preguntó cómo me iban los estudios, sino si seguía viviendo en el mismo lugar. Ya no me preguntó por los novios, sino por mi difunto marido. Hoy hablar de mis tíos no le interesaba, si no que prefería saber cómo iba el embarazo de mi tercera nuera. 

Yo, que soy de las que pienso que no merece la pena llevarles la contraria a esta clase de enfermos, basándome en que crearles confusión no arreglará nada, preferí seguirle su historia y continuar con mi nueva vida. Improvisé. 

-La vida me trató bastante bien, tras la muerte de mi marido pasé a vivir con uno de mis hijos en su casa alejada de la ciudad, con mis 3 nietos pequeños. Suelo salir a pasear todas la tardes con mi nuera y una vecina de nuestra edad, mientras dos de los pequeños juegan en el parque. No tengo por qué quejarme. La vida me ha dado un respiro y con mi salud no me puedo quejar. Veo poco, pues del ojo derecho aún no me han operado de las cataratas que poseo, pero el otro me va de maravilla.

Hemos recordado viejos tiempos. Somos amigas desde hace muchos años. Desde los 60, cuando por cuestión de azar, fuimos a parar a vivir al mismo lugar. Ella y sus cinco hijos y un aborto. Yo y mis cuatro hijos, dos abortos y una hija.  Me ha recordado cuando le recogía la leche cuando ella no estaba -cuando pasaba el lechero casa por casa-  para que no se la robasen, y luego ella a cambio siempre me daba un puñado de hortalizas de su huerto personal. Muy amable ella.  Me ha confesado - sin tapujos la muy valiente jajaja- que siempre pensó que mi hija era algo... "fresca" , y yo, sin inmutarme no se lo tengo en cuenta, lo mismo hasta lo fue. jaja!, pero luego ha añadido, que se alegra de que sentase la cabeza. Yo, la verdad, también.

Luego hemos hablado de sus hijos, como es normal, yo, Lola, no me iba a quedar atrás. Y por supuesto he opinado acerca de sus nietas, -tenía que aprovechar-  con la misma contundencia con la que me arreglaba la dentadura, comenté la suerte que le había tocado con las nietas pues a las mías les hacía falta algo de mano dura.

La sorpresa fue grata, más que grata diría maravillosa, cuando su respuesta, bajo mi asombro, desconcierto, temor y arrepentimiento -por el atrevimiento.- lejos de sospechar con quien en realidad estaba hablando, y bajo la total confianza de su gran amiga Lola, susurró:

  - Sí, he tenido mucha suerte. Tengo cuatro nietas, un nieto y un ángel al que quiero como a mi propia vida.

Le pregunté su nombre. Adivinad la respuesta. 

Summer time

Y se acabó. Se terminó todo. 

Ya no hay más oportunidades, más prórrogas, más esperas, más paciencia malgastada, más nada.

Se acabó. Te cierro.. como un libro que te has terminado de leer. Te cuelgo en la estantería de la que no debiste salir. 

Se terminó y no costó tanto. No me costó tanto. 

Se acabó. Y tenía tantas ganas, que no pude disfrutar del final. 

No te echaré de menos en Septiembre...***

O incrusta en mi cabeza tu mundo parelo...bendita esquizofrenia.

Mentira, no es lo que piensas. Estás confundido por este hilo de seducción oscura en la que te he encerrado. 

Todo es mentira, en realidad no soy lo que buscas, ni tú eres lo que estaba esperando. Todo ha sido adornado por toneladas de palabrería desgastada. Es cierto, por una vez, me doy cuenta antes del eclipse mental. 

Prefiero decírtelo yo a que te des cuenta. No me gusta decepcionar gratuítamente. 

Mentira. No soy recomendable. Ni mucho menos admirable. No te engañes. No lo pasarás bien a mi lado.

No soy yo la que te excita, ni la que hace que pierdas el sueño. No te das cuenta, pero tú me has inventado en tu cabeza. Solo hace falta saber qué decir y en qué momento. La imaginación juega malas pasadas. La necesidad a veces desborda cualquier resquicio de lógica. 

Yo te advertí. Te avisé de mi pura fachada. De mi locura enmascarada. Te intenté hacer ver que mi evolución no sigue el camino correcto. No creo en mis normas. Y menos en las correctas. 

Mentira, todo lo que sientes en este preciso momento cuando te acuerdas de mi, es todo mentira. 

No soy real. Solo existo en las palabras que vomito. Palabras que desvirtúan la realidad a la que te he conseguido sumir. 

No hay lógica. No busques explicaciones. 

Créeme, solo por esta vez. Y aléjate. Esta irrealidad no te pertenece. No nos pertenece.

España Llora.

Felip Puig: No puedo comer sólidos, no puedo dormir por prescripción médica, no puedo dar besos a las personas que quiero, no puedo jugar al fútbol en dos meses, no puedo celebrar la victoria del Barça y tengo mi madre con ataques nerviosos. Mañana iré al médico para saber si he perdido audición ya que el viernes tenía tanta sangre que los médicos no lo podían ver del todo. Esta noche he vuelto a soñar con la escena del impacto de bola de goma. Me ha vuelto a invadir el mismo miedo - e incompresión! - que sentí cuando recuperé el sentido tras desplomarme en el suelo. En aquel momento no era capaz de imaginar lo que había sucedido, pues yo estaba muy lejos del lugar donde se repartían los golpes de porra. Sólo sangraba sin parar por el oído - duró 5 horas! -, Tenía la vista nublada, no reconocía a mi mejor amiga, tenía las manos frías y los sentidos no me respondían. Todas estas tortuosas imágenes se repiten insistentemente en mi cabeza y si usted las ordenó es porque es incapaz de imaginar nada parecido. Créame.

En un vídeo de internet he encontrado una imagen del mozo que me disparó. Mire del segundo 1:25 al segundo 1:30 de este vídeo www.youtube.com/user/Atukelly22 # p/a/u/2/PtaNg8c8OtU

Yo no soy el chico despavorido que sale en las imágenes y al que dispara el agente. Yo soy un joven que había mucho más allá, tranquilamente instalado en un núcleo pacífico y conversando amigablemente con una compañera cuando ésta bala perdida, probablemente después de rebotar en el suelo, se incrustó en mi oreja. La amiga en cuestión y otros testigos, evidentemente, irán hasta el final conmigo en la denuncia que pienso interponer.

Felip Puig si le interesa mi caso puede pedir el parte médico en el Hospital del Mar o ponerse en contacto conmigo, seguro que esto no le será difícil. Sin embargo, la verdad: dudo que lo haga y todavía no entiendo como soy tan iluso como para enviarle este mensaje. En definitiva, pienso luchar por esta causa hasta donde sea necesario y denunciaré mi caso hasta que:

1 .- El Mozo sea identificado y retirado del Servicio por disparar a un ciudadano sin mirar quién está detrás.

2 .- Los Mossos d'Esquadra dejen de utilizar estas bolas de goma que ya han matado a gente y han volado muchos ojos.

3 .- Renuncie al cargo por ordenar esta masacre.

Más indignado que nunca le pide la dimisión un conciudadano herido.


Ojalá y consiga su objetivo aunque me temo que si logra el punto 1 no quedaría ni un mosso. 

http://www.meneame.net/c/8452831

Loca (II) Todas tenemos una Juana dentro...

Felipe-¿Por qué lo has hecho?

Juana-Odio todo lo que se interpone entre tu cuerpo y el mío, así sea el aire.


Felipe- ¡Juana, tu proceder escandaliza!.

Juana-Soy la soberana de Borgoña, también de esta tierra y de Castilla.Pero también quiero ser tu mujer , tu hembra y tu puta.

Felipe-¿Y piensas obligarme a ello?


Juana-Tengo mas poder que tú y mas astucia

Felipe-¡Y mucha desvergüenza para hablarme en ese tono!


Juana-No es desvergüenza, es ardor, ardor incontenible.


Felipe-Con razón se murmura que estás loca.

Juana-¡Loca porque te quiero hasta la locura!
¡Loca porque quiero que seas mío!
¡Loca porque no quiero que busques en otras lo que yo se darte y me sobra! (....)  Todas de alguna forma, estamos locas. Y la que no lo está, es que aún no ha aprendido a amar.... 

 

¡Siga las flechas azules señor Quincampoix !

Desde que vi esta película, de una forma o de otra, ha estado presente en mi vida. 
A veces antes de dormir escucho su bso y me monto mi vals particular. 


 Luego despierta, es cierto que me cuesta admitir... "...que son tiempos difíciles para los soñadores.."

Vueltas de la vida...

No debí saber quién eras,no debí contar mis penas.
"Abril" es siempre triste y tú viniste proponiendo guerras   *******

Tengo mi tristeza siempre ahí, escondida poniéndose guapa...***

Aquí os dejo una de mis canciones favoritas. Cómo no, de Iván Ferreiro. (=

Dártelo es mi privilegio
y como te lo doy,
te lo podré quitar...
Un corazón no es para siempre
a veces tienes q devolverlo...

Corazones de papel

Cuando era pequeña (y no tan pequeña), mi madre me ponía películas de Disney , o sea , que he crecido entre cuentos de hadas, príncipes, princesas, ranas y brujas malvadas.

Quizás, sea por lo que en cuestión de sentimientos, no logro evolucionar a la velocidad que lo hacen a mi alrededor.

Antes recuerdo que las parejas eran eso, parejas. Y las parejas son la unión de dos personas.

Cuando lograbas besarte con el chico o la chica que te gustaba se daba por sentado que “estabais saliendo” porque todo lo rodeaba un hilo de inocencia, dulzura, nerviosismo etcétera y de lo único que te tenías que preocupar era de que esa “relación” funcionase.

Ahora no.

Ahora, si te besas con el chico o la chica que te gusta, resulta que aunque para ti haya sido lo más maravilloso que te ha pasado, para él o ella, es posible y bastante probable que solo haya sido eso, “un beso”.

Puede ocurrir y ocurre -de hecho es lo más frecuente- que para él o ella no haya significado nada. Que seas una más de esa semana o incluso de ese día. Pero eso tú en el momento de besarle, no lo sabes.

Entonces ya no te tienes que preocupar porque esa “relación” funcione, porque simplemente no hay relación. Eso sí, te tienes que preocupar de cuántas han estado en la misma situación que tú en un corto periodo de tiempo o si lo que para ti ha sido lo más deseado para él ha tenido importancia por mínima que fuera.

Y entonces pueden pasar dos cosas. Que logres averiguar que no le importas y caso cerrado.

Habrás malgastado tu tiempo en ilusionarte, porque claro, hablo de mi opinión y yo no concibo un beso sin ilusión, no me entra en la cabeza la capacidad de besar por pura atracción física. Eso para mi es menospreciar mis besos, regalar mis besos. Y yo no regalo mis besos. 

Pero también puede pasar que sí le intereses y entonces... entonces hamija tienes un gran problema. Porque ahora llega lo novedoso, ahora llega lo evolucionado, ahora viene el “periodo de transición”.

Ese periodo que existe ahora en el que no sabes cómo comportarte, qué hacer, qué no hacer. Porque todo puede ser usado en tu contra. Si lo llamas o compartes más de la cuenta, eres una pesada agobiante que va deprisa, sin embargo, si no lo llamas, o te dejas arrastrar/llevar a lo que el quiera, eres demasiado fría y pasota. Y lo más importante, mientras tú estás emocionada con la situación, mientras tú te centras en él y te vas ilusionando, puede que él solo te “esté conociendo”dato importante porque “puede conocer a otras a la vez”.

Esa es la clave.

El periodo de transición puede durar un día, una semana, un mes, o el tiempo que estés dispuesta a aguantar. O quizás tengas suerte, le expliques la situación, te comprenda y quiera recibir lo que estás dispuesta a compartir.

Por todo eso pienso que ahora, los corazones son de papel, los te quiero son de quita y pon, y se borran con tipex. Porque quedan pocos sueños que compartir y la desconfianza ha invadido los resquicios de ilusión que se agarran con fuerza en el interior de gente que aún confía como yo. 

Que aunque los sentimientos evolucionen, aunque los príncipes azules se sustituyan por abrigos de temporada, yo no regalaré mis besos, y seguiré guardándome un “te quiero” para el que no quiera evolucionar conmigo.

He aprendido a apreciar...

El ronroneo de mis gatos.

El olor a café recién hecho.

Beber agua cuando tengo mucha mucha sed.

Que mi abuela logre acordarse de mi.

Pasear por las noches a mi perro.

Poder estudiar lo que me gusta.

El olor a primavera.

Mirar las estrellas desde mi cama.

Que mi ordenador funcione bien.

Ir al cine en el último pase.

Que me abraces.

Que mi madre sonría.

Que retenga lo que estudio

La arena de la playa entre los dedos de los pies.

El silencio.

Saturación.

Pues sí, me saturo.

Y me cabreo, y lloro, y grito , y mcpm de mucha gente,  porque yo también tengo emociones y reacciones. 

Que a veces parece que yo no siento ni padezco; que solo me rio, gasto bromas y aconsejo.

Pues no.

A mi también me apetece que me llamen y me pregunten cómo estoy. Que me abracen cuando mi cara parezca un cuadro. Que me den tiempo para estar sola. Porque a mi también me apetece mandarlo todo a la mierda. 

Todo y a todos.

Porque no, hoy no me apetece hablar; hoy no me apetece ver qué vestido te has comprado, o escuchar con qué tio has estado.

Hoy es uno de esos días en los que me vuelvo a replantear dejarme la carrera, buscar un trabajo y volverme a ir a un piso. Y me daría igual haber estado cuatro años estudiando. Y perder de vista todo y a todos. Porque a veces por mucho que te esfuerces las cosas no salen bien. Y un día.. y otro... y otro... y otro... hasta que te SATURAS. Y hoy es ese día. Y no me apetece escuchar consejos. Porque esos consejos deberían de haber aparecido antes.

No ahora. 

No cuando no hay más oportunidades. 

Y sí, mañana al despertar será otro día. Mañana pensaré que todo ha pasado. 

Y volveré a empezar...

Pero ahora mismo no. Ahora mismo solo tengo en mi cabeza. SATURACIÓN.